05 julio, 2009

El cuento de nunca acabar

VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.

FIN


VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

Un día, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿ por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella, tienen frío y hambre ?.

La Cuatro , las cadenas de TV estatales y la cadena SER,, organizan un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del vídeo de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo, dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros viven holgadamente Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TV1 transmite en directo la protesta.

Los periodistas de El País y El Periódico, escriben una serie de artículos, en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que en solidaridad, le aumente los impuestos de la hormiga.

María Teresa Fernández de la Vega , muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa , en el mismo Zoo de la Casa de Campo.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso, una ley anti discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas. Ian Gibson publica su libro : " Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.

Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y eso además se tipifica como que " produjo a la cigarra un maltrato psicológico".

Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va de España .

El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga, mucho antes de que llegue la época.......

La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente, porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.

Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros.

Zerolo, los maricones y las bolleras, se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de cocaína.

La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales. La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE, (Carles Francino, Angels Barcelo y Gemma Nierga), dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange.

La antigua casa de la hormiga, ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes, y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV , por la "pluralidad cultural de España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones".

Y colorín colorado, otra vez nos la han colado.


Ale. Tachadme de facha... xDD

19 junio, 2009

Una de queso

Somos la generación que creció escuchando que vivíamos en la mejor España de la historia. Que tendríamos las oportunidades que nuestros padres nunca tuvieron... Y las pelis de hollywood añadieron al príncipe azul, a la princesa prometida, un chalet con canasta de baloncesto sobre la puerta del garaje, y las perdices para la cena con ópera de fondo.

Y nos hemos encontrado con 1000€ por perder la vida 12 horas diarias delante de una pantalla de ordenador, con que tendremos una hipoteca hasta la jubilación y que para pagar la canasta de baloncesto tenemos que añadir un préstamo al consumo. Y además nunca hay tiempo para echar unos tiros porque estás demasiado ocupado trabajando.

El príncipe azul se ha convertido en el príncipe gris, o negro con raya diplomática, corbata y maletín. La princesa prometida ha hecho separación de bienes por si las moscas. Aún estamos esperando que pongan el menú de perdices con coca-cola light grande en el MacDonalds. Al menos si que nos podemos permitir escuchar algo de música clásica en RNE.

Nos alimentaron del sueño americano, pero ahora la digestión se hace pesada y tenemos pesadillas.

Se nos han olvidado las cosas que tienen importancia y las hemos sustituido por todas esas mentiras que los banqueros y los gobernantes llama "cosas importantes". Como el euribor, la financiación, el paro y demás números y papeles mojados de la saliva de los avariciosos. Saliva de los que la sociedad llama "gente importante", que son precisamente los únicos que no tienen problemas cuando sube el euribor o el paro.

Contaba Fuckowski que una mañana, mientras paseaba a su perro, sonaban las campanas de la iglesia. La calle estaba desierta mientras él veía amanecer en el paseo marítimo. La gente estaba encerrada en la iglesia, perdiéndose todos los milagros. Estaban demasiado ocupados intentando ganarse un sitio en el paraíso como para disfrutar del paraíso en el que viven.

Con la felicidad nos pasa lo mismo. Cambiando el templo por la oficina y las oraciones por las nóminas, los rosarios por la dieta y los "ave maría" por horas extra para poder pagar el gimnasio. Estamos tan ocupados buscando la manera de ser felices que se nos olvida disfrutar de la vida. Se nos olvida que la felicidad no es un destino sino un camino. Que no es más feliz quien más tiene, sino quien menos necesita. Preferimos guardar el pan de hoy porque pensamos que será pan con queso para mañana. Y mañana te levantarás preguntándote quien se ha llevado tu queso. Y tu pan. Y encima te quejarás.

Habértelo comido cuando estabas a tiempo.

15 marzo, 2009

De Facebook y de sombras

Ya que están de moda las redes sociales, no está de más reparar en manos de quién ponemos nuestra intimidad. Por ejemplo, las condiciones del servicio de Facebook refiriendose al contenido añadido por los usuarios, dicen lo siguiente:

Al publicar Contenido de usuario en el Sitio, nos autorizas e instruyes para que realicemos las copias del mismo que estimemos necesarias para facilitar la publicación y el almacenamiento del Contenido de usuario en el Sitio. Al publicar el Contenido de usuario en cualquier parte del Sitio, otorgas automáticamente a la Compañía, y manifiestas y garantizas que tienes derecho a otorgar a la Compañía, una licencia irrevocable, perpetua, no exclusiva, transferible, plenamente desembolsada y mundial (con derecho de sublicencia) para usar, copiar, reproducir públicamente, mostrar públicamente, reformatear, traducir, obtener extractos (totales o parciales) y distribuir dicho Contenido de usuario para cualquier fin, ya sea comercial, publicitario o de otro tipo, en relación con el Sitio o la promoción del mismo, para preparar trabajos derivados de dicho Contenido de usuario o incorporarlo a otros trabajos, y para otorgar y autorizar sublicencias de lo anterior. Podrás retirar tu Contenido de usuario del Sitio en cualquier momento. Si decides retirar tu Contenido de usuario, la licencia otorgada conforme a lo dispuesto anteriormente quedará automáticamente revocada. No obstante lo anterior, reconoces que la Compañía podrá conservar copias archivadas de tu Contenido de usuario. Facebook no reivindica ningún derecho de propiedad sobre tu Contenido de usuario y reconoce frente a ti que, con sujeción a los derechos que nos asisten en virtud de las presentes Condiciones, conservarás la titularidad exclusiva de todo tu Contenido de Usuario y cualesquiera derechos de propiedad intelectual o autor vinculados a tu Contenido de usuario.

¿Y este tocho que nadie se lee qué quiere decir? Pues que una vez subes fotos a Facebook, dejan de ser TUS fotos para pasar a ser las fotos de Facebook. Facebook seguirá admitiendo que la foto la has hecho tu, pero todos tus derechos para usarla, son ahora de Facebook. Es decir, si mañana deciden promocionar los bombardeos sobre Gaza, o hacer una campaña a favor de la redistribución de la riqueza y de volver al modelo Stalinista, pueden usar cualquier foto que tu hayas subido a Facebook, independientemente de que estés de acuerdo o no.

Y no solo eso, sino que si además quieres usar cualquier foto que hayas subido a Facebook para, por ejemplo, un concurso fotográfico, te pueden decir que nanai, porque los derechos son de Facebook.

Y no rechistes, porque al abrir tu perfil aceptaste las draconianas condiciones del servicio. Al menos puedes borrar tus fotos, con lo que los derechos concedidos quedan revocados, pero aún así, has firmado que pueden conservar copias de tu contenido, con vete tu a saber que fin.

Yo, por eso, no he subido más que alguna foto para mi perfil. El resto de fotos las subo en Flickr, que además de tener un interfaz más comodo para el tratamiento de fotografía, y tener más opciones para su organización en galerías, etiquetado, etc. te deja elegir el tipo de licencia que quieres que tengan las fotos que subes. Desde el tradicional Copyright (todos los derechos reservados) hasta el sabor de Creative Commons que prefieras.

Y, como detalle final, notar que todos los parrafos de este post empiezan por la letra "Y". Uno, que se aburre...

03 marzo, 2009

Remando espero

Arturo Pérez-Reverte adapta una historia clásica de como se gestionan las empresas en España. Leí esta columna en "El Semanal" hace un montón de tiempo, y hoy me he acordado y la he rescatado del google, tal cual la publicó en su día:

Ya son tres los lectores que coinciden en enviarme una historia-dicen que es apócrifa,pero yo me apuesto lo que quieran a que es real como la vida misma- que circula por ahí. Una historia tan estupenda y tan de aqui, o sea, de España o de lo que seamos ahora, que seria una absoluta mezquinidad no compartirla con ustedes; como ya hice, no sé si recuerdan, cuando aquello de las multiples variantes en torno a los atributos viriles. Tampoco ésta es moco de pavo, asi que la transcribo sin apenas toques propios, por el morro. Casi tal cual.

En el año 96, cuenta la crónica, se celebra una competición de remo entre dos equipos: el primero compuesto por trabajadores de una empresa española y el otro por colegas de otra empresa japonesa. Apenas se da la salida, los japoneses salen zumbando, banzai, banzai, dale que te pego al remo, y cruzan la meta una hora antes que el equipo español.

Entre gran bochorno, la dirección de la empresa española ordena una investigación y obtiene el siguiente informe: "Se ha podido establecer que la victoria de los japoneses se debe a una simple argucia táctica: mientras que en su dotación habia un jefe de equipo y diez remeros, en la nuestra habia un remero y diez jefes de servicio. Para el próximo año se tomaran las medidas oportunas".

En el año 97 se da de nuevo la salida, y otra vez el equipo japones toma las de Villadiego desde el primer golpe de remo. El equipo español, pese a sus camistas Lotto, a sus zapatillas Nike y a sus remos de carbohidrato, que le han costado a la empresa un huevo de la cara, llega esta vez con dos horas y media-cronometro Breitling con GPS y parabólica, sponsor de la prueba-de retraso. Vuelve a reunirse la dirección tras un chorreo espantoso de la gerencia, encargan a un departamento creado ad hoc la investigación, y al cabo de dos meses de pesquisas se establece que "el equipo japonés, con tactica obviamente conservadora, mantuvo su estructura tradicional de un jefe de equipo y diez remeros; mientras que el español,con las medidas renovadas adoptadas después del fracaso del año pasado, optó por una estructura abierta, mas dinamica, y se compuso de un jefe de servicio, un asesor de gerencia, tres representantes sindicales (que exigieron hallarse a bordo) cinco jefes de sección y una UPEF (Unidad productora de esfuerzo físico), o sea, un remero. Gracias a lo cual se ha podido establecer que el remero es un incompetente".

A la luz de tan cruel informe, la empresa crea un departamento especialmente especialmente dedicado a preparar la siguiente regata. Incluso se contratan los servicios de una empresa de relaciones públicas para contactos de prensa, etc. Y en la competición del año 98, los del sol naciente salen zumbando, up-aro, up-aro, todavia tienen tiempo para detenerse a hacerse unas fotos y comer pescadito frito, y llegan a la meta tan sobrados que la embarcación española -cuyo casco y equipamiento se habia encargado para esta edición al departamento de nuevas tecnologias- cruza la meta, cuando lo hace, con cuatro horas de largo retraso. La cosa ya pasa de castaño oscuro, de modo que esta vez es la quinta planta la que toma cartas en el asunto y convoca una reunión de alto nivel de la que sale una comisión investigadora que a su vez, tres meses más tarde, elabora el siguiente informe:

"Este año el equipo nipón optó como de costumbre por un equipo de diez remeros. El español, tras una auditoria externa y el asesoramiento especial del grupo alemán Sturn und Drang, optó por una formación vanguardista y altamente operativa, compuesta por un jefe de servicio, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen, un solo representante sindical en régimen de pool, tres vigilantes jurados que juraron no quitarle ojo al remero, y un remero al que la empresa habia amonestado depués de retirarle todos los pluses e incentivos por el injustificable fracaso del año anterior".

"En cuanto a la próxima regata -continua el enforme- esta comisión recomienda que el remero provenga de una contrata externa, ya que a partir de la vigésima quinta milla marina se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla. Una dejadez preocupante, que se manifiesta en comentarios dichos entre dientes, entre remada y remada, del tipo: "anda y que os vayan dando" o "que venga y reme vuetra puta madre", y una actitud que incluso roza el pasotismo en la línea en la línea de meta".


Si es que estos remeros no sirven para nada...

22 febrero, 2009

Speed Racer

Me quedé con las ganas de ver esta peli en el cine, y despues de verla en DVD me he quedad con más ganas aún de disfrutarla en pantalla grande.

Pero empecemos por el principio. Speed Racer es la primera peli que dirigen los hermanos Wachowski tras la trilogía Matrix, de la cual la primera es un pepinazo, la segunda se salva por el tiovivo de efectos especiales (y Monica Bellucci), y la tercera un mojón de dimensiones bíblicas, que ni sorprende, ni emociona.

El caso es que después de tan rotundo éxito matricial, y tras ejercer de productores (y algunas voces dicen que también de directores encubiertos) en la soberbia "V de vendetta" (aunque a los fanboys radicales de la novela gráfica no les guste), estos hermanos vuelven a la dirección con la adaptación de uno de los ánimes mas populares en su tiempo. Aquí en España se llamó "Las aventuras de Meteoro" y no lo recuerdo con especial interés, la verdad.

El caso es que, si en Matrix quisieron adoptar mucho de los ánimes y el manga y trasladarlo a la pantalla, en Speed Racer se quieren ahorrar ese trabajo de adaptación, plasmando el ánime directamente en pantalla grande e imagen real. Esto nos lleva a un carrusel de colores chillones, físicas imposibles, personajes mas planos que un folio, y un argumento cuya profundidad es más que cuestionable.

Pero joder, como mola.

Y es que esta peli consigue llevarte a su terreno. Como comedia familiar funciona. Como peli de aventuras también funciona. Vale que el hermano pequeño es cargante. Vale que sale un mono. (¿Que coño pinta un mono?). Y vale que su estética, sus efectos especiales exagerados, y en general todo su diseño de producción es casi más una peli de animación que de imagen real. Pero joder, si en la última vuelta de la última carrera no estais con Speed a muerte como si fuera Fernando Alonso a punto de adelantar Hamilton en la última vuelta del último GP, jugandose el mundial, es que definitivamente estais muertos.

A mi, con todos sus defectos, me ha parecido cojonuda, por lo radical de su planteamiento visual, y por la emoción que consigue en las carreras. Y porque los Wachowski vuelven a demostrar lo que ya demostraron en Matrix. Que son unos transgresores, y no se les ha olvidado por hacer dos secuelas mediocres.

P.D: No se por qué, pero el malo me recordaba a Ron Dennis...

19 febrero, 2009

11 febrero, 2009

Consultorio sexual de la señorita Pepis

De parte de MariRo, compañera de fatigas conifero-notariales, me llegó este correo. Hacía mucho que no me reia tanto como con la pregunta 13.

Las preguntas son todas reales, extraídas de un foro sobre sexología.
No tiene desperdicio.

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos después me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, siempre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso porque es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? será que soy estéril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo, si es chica, le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion-fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salía semen, le llamábamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

25 enero, 2009

Fitter, Happier

Simplemente brutal. Sobre todo cuando veo que mi vida se parece cada día mas y mas a esta mierda.



Such a pretty house,
And such a pretty garden.
With no alarms, and no surprises.
No alarms, and no surprises, please.


Let me outta here. Please.

20 enero, 2009

Music for life

Colección de discos que, escuchados en determinados momentos, pueden incluso cambiar tu vida:

  • Europe - The final countdown. Descubriendo mi vena rockera. Con solo 6 años obligué a mi padre a comprarme este LP (o sea, vinilo) en el Pryca Los Patios.
  • Nirvana - In Utero. Con 13 años llega el momento de empezar a definirse. Una noche en la MTV me sorprende un tio rubio crucificado, con una niña a sus pies. Estaba viendo el videoclip de Heart-shaped Box. No terminaba de entender el mensaje... pero me molaba.
  • Nirvana - Unplugged In New York. Descubro que los tipos duros también pueden tener lado sensible.
  • The Offspring - SMASH. Puede que el hecho de tener las letras influyera en lo mucho que me gustó este CD la primera vez. El redoble inicial de NITRO:Youth Energy se me clavó como la rafaga de un AK-47. Con 15 años alguien me dice que viva como si no hubiera mañana.
  • Oasis - Morning Glory: El recuerdo imborrable de mi amiga Ani. La chica que me enseño que hasta la tia más guapa se tira pedos y ve porno (y no, ella no era guapa).
  • Radiohead - O.K. Computer. Este fue cosecha propia. Escuché Paranoid Android por la radio, y más tarde Karma Police. Desde entonces intento estar mas en forma, mas feliz.
  • Michael Jackson - History. Resulta que el negro ese que no es negro, y que baila pegandose golpes en la bragueta, hace hasta buenas canciones. Ejercicio de apertura musical.
  • Bad Religion - All Ages. Ya en primero de carrera me descubre a Bad Religion, y que el punk no está muerto.
  • Los Piratas - Manual para los fieles. Solo puedo decir: "Promesas que se perderán en estas cuatro paredes. Como lágrimas en la lluvia se irán...". No habia mejor manera de redescubrir la música española.
  • Joaquin Sabina - Yo, mi, me, contigo. Descubriendo cantautores. No solo de punk vive el hombre. Este CD ha refrenado mis impulsos suicidas (Todo un caballero no salta al vacio desde un piso primero), y me da ganas de bailar bajo la lluvia (El Rock'n roll de los idiotas, por supuesto).
  • System of a Down - Toxicity. Descubierto gracias a Rafa "Red-Led" en una party. Además de punk tb existe el metal. I cry when angels deserve to cry.

Trozos de cristal

By Fito y Fitipaldis

Voy a ver si me encuentro dentro de mi piel
y comprendo porqué nada puedo entender.
Me resulta tan raro todo lo normal,
me tropiezo, me caigo y vuelvo a tropezar.

Creí que me había equivocado,
luego pensé
que estoy bien aquí en mi nube azul.
Todo es como yo lo he inventado
y la realidad trozos de cristal
que al final hay que pasar descalzo.

Por favor no me empuje, me puedo caer.
Yo en mi nube estoy tan bien
no me va a convencer
yo conozco unos cuantos que son como usted
que me ofrecen veneno cuando tengo sed.

Creí que me había equivocado ...