Just Feel Better

Mientras preparo (para vuestra desgracia) otro post de mi cosecha, os voy dando cuartelillo con mi canción favorita de los ultimos meses. Y asi de paso hacemos que la pagina os pese mas.

Trafico, Tronos y Plazas de Toros

El otro dia tardé 1 hora y 20 minutos en ir desde la comisaria hasta mi casa pasando por el centro. Un trayecto que en en hora punta dura unos 30 minutos. Llegué a mi casa tan negro de conducir que mi madre me confundió con Eto'o y me quiso dar el balón de oro africano.

¿Y por qué tarde mas del doble? Porque a alguna pandilla de repelentes le dio por manifestarse (contra la guerra de Irak, creo) por mitad de la Alameda Principal y no se cuantas calles mas.

Para el que no lo sepa, la alameda principal es la via mas grande del centro, con tres calzadas y un total de cinco carriles en cada sentido, además de dos carriles bus. Además enlaza con la avenida de Andalucia, que es la principal salida de Málaga hacia el oeste. Resumiendo: Cortar la Alameda Principal implica "¡¡ A TOMAR POR CULO EL TRAFICO !!"

Los ideales de dichos manifestantes me parecen muy loables. Y aunque no me lo parecieran. Todo el mundo tiene derecho a decir lo que piensa, y la constitución española refleja el derecho de manifestación. Ya sabeis: "No estoy de acuerdo con lo que usted dice, pero moririá por su derecho a poder decirlo" Pero... ¿Pq coño no se dedicaron a pasear sus ideales por calles peatonales? ¿Que yo llegue a mi casa una hora mas tarde y con un estress del carajo acaso aumenta el valor de su protesta? ¿Creen que así van a sumar mas gente a su causa? Lo dudo mucho, porque despues de una hora en el coche empecé a rezar a Mr. Bush para que aparecieran varios cazas americanos y hiciera saltar por los aires a la dichosa manifestación.

Y eso que una manifestación solo es una tarde de cuando en cuando. Lo peor viene ahora, que la semana santa está a la vuelta de la esquina.

Durante toda una semana, todas las tardes la Alameda cortada por completo. Todos los aparcamientos del centro copados por falsos creyentes de esos que salen una vez al año a lucir sus creencias. Y yo que (gracias a Dios) no soy creyente y solo quiero ir al Corte Inglés a comprarme unos calzoncillos, me tengo que tragar mas atascos, mas calles cortadas, y la imposibilidad de aparcar. Todo para que pueda pasear una pandilla de memos disfrazados del ku-klux-klan tirando de unos cirios mas grandes que ellos. Por no hablar de los que se van partiendo la espalda debajo del trono para pagar por sus pecados. Y el pueblo contento, sentando en los bordillos de las aceras, comiendose el bocadillo de choped mientras sacan brillo al pin del Cautivo. Dales pan y circo.

En fin. Ahora que me he despachado a gusto voy a proponer soluciones. Esta se la debo a Javi, mi profesor de métodos numéricos en la academia, y mi guia espiritual durante varios años.

¿Por qué no metemos todos estos acontecimientos en la plaza de toros? En vez de desfilar por las calles, que se dediquen a dar vueltas al ruedo. Son todo ventajas.

No molestarian al trafico. Solo sufririan las consecuencias los que quisieran ir a la plaza a ver el evento. Hay gradas para que todo el que lo quiera ver esté sentado comodamente. Las cofradias no tendrian que llevar banda, sino que la de la plaza le tocaria un pasodoble a cada trono. Además, se daría un toque competitivo: Se pueden sacar los tronos de dos en dos y ver quien da antes diez vueltas, o fijar la modalidad de persecución igual que se hace en el ciclismo en pista.

Y para el caso de las manifestaciones, si la cosa se pone fea en vez de los antidisturbios se sueltan unos cuantos toros y ellos se encargan de dispersar al personal.

Ahi queda mi propuesta. La proxima semana hablaremos del gobierno.

En el vergel del edén

Lee brevemente este leve deje de memez:

En el vergel del Edén, embébese Esther del leve mecer del relente:

-Excelente, vegeté tres meses en el éter… ¡fetén!

De repente Pepe, ese mequetrefe que es el gerente de Mercedes Benz, se yergue de entre el verde césped, emergente el repelente pene.

Esther se estremece:
-Behj, ¡qué peste! ¿Qué pesebre es este? ¿Es que repeles el gel? ¿Crees que este pene es decente?

Enternécese Pepe:
-Es que dejé que el semen que eyecté se reseque. Pensé: “Que estrene Esther este presente”. Te reservé merengue de trece meses. ¡Bebe, bebe!

-¿Beber? ¿Beber de ese enclenque esqueje? ¿Crees que me embelesé? ¡Que te den! ¡Qué cerdete eres! Que te enteres: mereces fenecer en el retrete, entre heces que defeque Peret. Enfermé de verte, ¡vete, vete! ¡Métete el pene en el bebes! ¡Entretente este semestre en extender ese repelente semen en el eje del Mercedes Benz!

-Esther…

-¡Que me dejes! Beberé té en el tenderete. Que te bese el membrete el bedel

-Es que, Esther… Pepe es el jefe. Pepe es el que te debe extender el cheque de este mes. Bebe, Esther.

Conclusión:
Es menester que Esther cercene el pene de Pepe, ese pelele de jefe que cree que merece peerse en el vergel del Edén.

By Mama Ladilla

Not Pron

El juego de ingenio mas dificil que he encontrado por la red. Son 128 pantallas que aun nadie se ha pasado.

Para pasar de nivel en algunas pantallas te pide un login y un password. En otras has de cambiar la URL (dirección del navegador) a pelo.

Algunas pistas:
- Mira siempre el codigo fuente de la pagina
- El google es util
- Procura ser ABIERTO de mente.

Necesitarás mas ingenio que MacGyver...
Yo voy por el nivel 11 y estoy a punto de perder los nervios.

(Para los despistados: enlace en el titulo del post)

Querido Diario:

Tirando de clásicos de internet...

DIARIO DE ELLA:

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído. Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

DIARIO DE ÉL:

El Madrid perdió. Al menos eché un polvo.

I Love Death

Cualquier parecido con tu realidad es mera coincidencia... ¿O no?
Pulsa aqui para ver el flash


Más en www.lodger.tv

Editado: He puesto el flash con un enlace para que no salte directamente al cargar la pagina principal. Así no teneis que aguantar la musiquita de fondo mientras leeis otras cosas.

Y cómo te podría yo explicar...

"... Que la pena dura tanto como quieras tú seguir llorando..."

Mi coco - Los Piratas

Pollitos

De vuelta a la pecera: To-Do List

No tengo muy claro por qué empecé este blog. Creo que surgió de la necesidad de expresarme durante una indispoción emocional (Por mas que diga Kurt Cobain, los peces SI tenemos emociones). Supongo que cuando se nos indigestan las emociones tenemos la necesidad de expulsarlas de algun modo, al igual que a quien se le indigesta la cena tiene la necesidad de ir al baño a expulsarla como buenamente pueda.

Debido a la indisposición antes mencionada, y cansado de aguantar mis propias tonterias, decidí tomarme unas vacaciones de mi mismo. Dejar a mi cuerpo nadar sin rumbo por esta pecera durante un tiempo, mientras mi verdadero yo se daba reparadores baños de sol y nadaba en las aguas calidas de alguna playa cerebral de esas que todos tenemos en algun rincon de nuestras cabezas. Podria hasta decir que algunos de los posts de este blog no son mas que fotos de esas vacaciones.

Ahora, despues del descanso y con mis emociones cada una en su sitio, retomo mi vida donde la dejé hace algun tiempo. Y como pasa siempre que vuelves de vacaciones, me encuentro con un montón de asuntos pendientes.

Normalmente estos asuntos pendientes acaban componiendo mi lista de "New Year Resolutions". Y normalmente el primer punto de la lista es "Cogerse un buen ciego para celebrar el año nuevo. El resto de propositos entra en vigor a partir del dia 2 de Enero". Pero como la nochevieja queda ya muy atrás y el segundo cuatrimestre se echa encima, vamos a dejarlo en una "To-Do List" de esas que tanto nos gustan a los informáticos.

La pongo aqui, en publico, para daros la oportunidad de recordarme lo que he hecho y lo que no. A saber:

1. Acabar la carrera, con proyecto incluido (Numero uno de la lista por segundo año consecutivo)
2. Encontrar trabajo (Numero dos de la lista por segundo año consecutivo)
3. Crear mi propio negocio (a compaginar con el trabajo) y triunfar (Nueva en la lista, entrando con fuerza)
4. Independizarme (No necesariamente en Málaga)
5. Apuntarme al gimnasio y hacer algo de dieta para perder la barriga (Este también repite)
6. No volver a tener resaca (Este es nuevo y me da que se va a caer pronto de la lista)
7. Hacer surf, o cualquiera de sus variedades (kite, wind..) en verano.
8. No volver a dejar que mis emociones dominen el resto de mi vida
9. Tampoco dejar que el resto de mi vida domine sobre mis emociones.
   
10. Cumplir los nueve puntos anteriores

Vamos a dejarlo en 10 por ahora, aunque en el fondo todos son el mismo proposito: Romper las paredes de cristal.

P.D: Tras leer los dos primeros parrafos teneis todo el derecho de calificar este post como diarrea mental.

My Generation

El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la mía, la de todos aquellos que nacimos en los 80 (año arriba, año abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.

Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con el Mundial de España 82 y el Naranjito. Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda y que hace apología del franquismo. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.

Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.

Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos bodrios como Historias del Kronen o Reality Bites (Si, si... ¡¡La dirige Ben Stiller!!) y creer que éramos nosotros reflejados (si te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía y con las putadas de la Señorita Rottenmayer; nuestra primera canción del verano fue "Los Pajaritos" (1981) y nuestra primera tele fue en blanco y negro.

Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.

Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.

Entramos al colegio cuando aún existía Castilla la Vieja, cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso y el profesor te podía soltar una ostia; fuimos a la universidad con unas notas de corte del copón y con una masificación acojonante, pidiendo prórrogas en la mili y objetando.

Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT (gracias PSOE) y los que no les cuesta un duro echarnos del curro (gracias PP).

Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.

Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos a Perico Delgado anunciar los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.

Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema, el panadero farlopero. Quién diría entonces que años más tarde, con España integrada en la UE, aquella niña morena habría de enseñarnos sus vergüenzas (Ruth Gabriel). Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con ana (abuelito dime tu...) Los del incomparable "Planeador abajo" de Mazinger Z, los de Ulises 31 y Comando G (que nunca acabó de gustar a nadie).

Somos la generación que fuimos al cine a ver las películas de Parchís, y que durante años creímos que el de rojo (como quien dice el de en medio de los Chichos) era Enrique Búmbury. Los que crecieron escuchando a Europe y a ese grupete de imitadores que les salió, unos tal Bon Jovi. Los de la explosión del Challenger, la cantada de Arconada, Los mundos de Yupi y las pesetas rubias.

Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del Arca Perdida. Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.

Somos la generación que vio a nuestros padres renegar de Felipe González, del España mañana será republica y el OTAN No al OTAN Sí, los GAL y los contratos basura.

Somos la generación del Tocata, La Bola de Cristal (solo no puedes, con amigos sí), el Follow Me, El hipnótico "Planeta Imaginario", Los Toreros Muertos, La Orquesta Mondragón, el abrazafarolas del Butano y el Misissipi de Pepe Navarro con su inimitable Pepelu.

La generación de la quinta del buitre, de Hugo Sánchez, de Biriukov, Del Corral, Corbalán, Romay y que nos traumatizamos con las muertes de Fernando Martín y Petrovic (¿quién coño juega hoy en el Madrid de baloncesto?).

El 600 era el utilitario normal, el 124 un coche familiar y el 131 una berlina de lujo.

El 23F nos pareció un buen día porque no hubo clase y ponían películas por la tele.

Nuestro grito de guerra fue "Tigres, Leones, todos quieren ser los campeones" "como están ustedes" y descubrimos a las mujeres gracias a los tirantes de una tal Miriam Díaz Aroca.

La generación que se cansó de la de ver las mamachichos.

La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial.

La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.

La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.

(Via e-mail anonimo en cadena)