Formalizando

"Hasta Blas te planta un triplete de Hoare y te demuestra que ese coche es una ruina para ti"

Sr. Noname, acerca de mi coche

You're BOFHed

La mejor carta de dimisión que jamás he visto, traducida desde bash.org

Estimado Sr. X,

Como graduado en una institución de educación superior, tengo unas cuantas expectativas básicas. Entre estas, la principal es que mis superiores directos tengan al menos un intelecto superior al de la ardilla común. Después de su persistente y molesto acoso a mis compañeros y a mi, solo puedo deducir que usted es uno de los pocos auténticos desperdicios genéticos de nuestro tiempo.

Pedirme a mi, un administrador de red, que le explique cada minúsculo detalle de cada cosa que hago cada vez que le da por pasearse por mi despacho no es solo una perdida de tiempo, sino que además es un desperdicio de oxígeno. Fui contratado porque se como poner ordenadores en red, y usted, aparentemente, fue contrato para proporcionarnos entretenimiento a mi y a los demás empleados, que tienen que ver como intenta usted entender en vano el concepto de "copiar y pegar" por centésima vez.

Usted nunca entenderá los ordenadores. Algo tan increiblemente simple como el binario aún le da demasiadas opciones. Y tampoco entenderá nunca porqué la gente le odia. Pero voy a intentar explicarselo...

Camina usted por todo el edificio, erráticamente, durante todo el dia, buscando defectos en los demás. Tiene usted un look inutilmente elegante, que pudo funcionarle en la entrevista, pero ahora que tiene responsabilidad, la delega en personal con demasiado trabajo, esperando que el talento de ellos cubra su deslumbrante ineptitud. En el mundo de la evolución directiva, usted es el alga verdeazulada que todos los demás comen, y de la que se ríen. Directivos como usted son una triste prueba del principio de Dilbert.

Como la situación es poco probable que cambie sin que le realicemos una lobotomia frontal total, me veo forzado a presentar mi dimisión.

En cualquier caso, tengo unos cuantos pensamientos que quiero compartir:

1. Cuando alguien le pida referencias para emplearme, es ilegal que le dé una mala referencia sobre mi. Como mucho, lo que puede decir para dañarme es "Prefiero no comentarlo". Un par de amigos mios le llamarán aleatoriamente durante el próximo par de años para recordarle que siga siendo honesto, porque se que usted es incapaz de hacerlo solo.
2. Tengo todas las contraseñas de todas las cuentas del sistema, y se cada contraseña que ha usado usted en los últimos cinco años. Si decide hacerse el listo, voy a publicar su lista de favoritos, que guardé convenientemente cuando me obligó a hacer copias de seguridad a sus inútiles archivos. Creo que términos como "Lolita" no están normalmente bien vistos por la empresa.
3. Cuando tomó usted prestada la cámara digital para "hacer fotos del cumpleaños de su madre", se le olvidó mencionar que también iba a tomar fotos de usted mismo desnudo en un espejo. Y además olvidó borrarlas, como el tecno-tonto que es. Sobra decir que nunca he visto hacer cosas de ese tipo con una botella de salsa, pero le aseguro que han dichas fotos han sido copiadas y están guardadas en lugar seguro, pendientes de que escriba usted una brillante carta de recomendación. (Intente usar un corrector ortográfico. Odio tener que corregir sus errores)

Gracias por su tiempo. Espero que la carta esté en mi mesa a las 8am de mañana. Una palabra de esto a cualquiera y todas sus pequeñas, retorcidas y asquerosas obsesiones se harán públicas. Nunca joda a su administrador de sistemas. ¿Por qué? Porque el sabe todo lo que usted hace durante todo el tiempo libre del que dispone.

Le deseo un buen día.