De Facebook y de sombras

Ya que están de moda las redes sociales, no está de más reparar en manos de quién ponemos nuestra intimidad. Por ejemplo, las condiciones del servicio de Facebook refiriendose al contenido añadido por los usuarios, dicen lo siguiente:

Al publicar Contenido de usuario en el Sitio, nos autorizas e instruyes para que realicemos las copias del mismo que estimemos necesarias para facilitar la publicación y el almacenamiento del Contenido de usuario en el Sitio. Al publicar el Contenido de usuario en cualquier parte del Sitio, otorgas automáticamente a la Compañía, y manifiestas y garantizas que tienes derecho a otorgar a la Compañía, una licencia irrevocable, perpetua, no exclusiva, transferible, plenamente desembolsada y mundial (con derecho de sublicencia) para usar, copiar, reproducir públicamente, mostrar públicamente, reformatear, traducir, obtener extractos (totales o parciales) y distribuir dicho Contenido de usuario para cualquier fin, ya sea comercial, publicitario o de otro tipo, en relación con el Sitio o la promoción del mismo, para preparar trabajos derivados de dicho Contenido de usuario o incorporarlo a otros trabajos, y para otorgar y autorizar sublicencias de lo anterior. Podrás retirar tu Contenido de usuario del Sitio en cualquier momento. Si decides retirar tu Contenido de usuario, la licencia otorgada conforme a lo dispuesto anteriormente quedará automáticamente revocada. No obstante lo anterior, reconoces que la Compañía podrá conservar copias archivadas de tu Contenido de usuario. Facebook no reivindica ningún derecho de propiedad sobre tu Contenido de usuario y reconoce frente a ti que, con sujeción a los derechos que nos asisten en virtud de las presentes Condiciones, conservarás la titularidad exclusiva de todo tu Contenido de Usuario y cualesquiera derechos de propiedad intelectual o autor vinculados a tu Contenido de usuario.

¿Y este tocho que nadie se lee qué quiere decir? Pues que una vez subes fotos a Facebook, dejan de ser TUS fotos para pasar a ser las fotos de Facebook. Facebook seguirá admitiendo que la foto la has hecho tu, pero todos tus derechos para usarla, son ahora de Facebook. Es decir, si mañana deciden promocionar los bombardeos sobre Gaza, o hacer una campaña a favor de la redistribución de la riqueza y de volver al modelo Stalinista, pueden usar cualquier foto que tu hayas subido a Facebook, independientemente de que estés de acuerdo o no.

Y no solo eso, sino que si además quieres usar cualquier foto que hayas subido a Facebook para, por ejemplo, un concurso fotográfico, te pueden decir que nanai, porque los derechos son de Facebook.

Y no rechistes, porque al abrir tu perfil aceptaste las draconianas condiciones del servicio. Al menos puedes borrar tus fotos, con lo que los derechos concedidos quedan revocados, pero aún así, has firmado que pueden conservar copias de tu contenido, con vete tu a saber que fin.

Yo, por eso, no he subido más que alguna foto para mi perfil. El resto de fotos las subo en Flickr, que además de tener un interfaz más comodo para el tratamiento de fotografía, y tener más opciones para su organización en galerías, etiquetado, etc. te deja elegir el tipo de licencia que quieres que tengan las fotos que subes. Desde el tradicional Copyright (todos los derechos reservados) hasta el sabor de Creative Commons que prefieras.

Y, como detalle final, notar que todos los parrafos de este post empiezan por la letra "Y". Uno, que se aburre...

Remando espero

Arturo Pérez-Reverte adapta una historia clásica de como se gestionan las empresas en España. Leí esta columna en "El Semanal" hace un montón de tiempo, y hoy me he acordado y la he rescatado del google, tal cual la publicó en su día:

Ya son tres los lectores que coinciden en enviarme una historia-dicen que es apócrifa,pero yo me apuesto lo que quieran a que es real como la vida misma- que circula por ahí. Una historia tan estupenda y tan de aqui, o sea, de España o de lo que seamos ahora, que seria una absoluta mezquinidad no compartirla con ustedes; como ya hice, no sé si recuerdan, cuando aquello de las multiples variantes en torno a los atributos viriles. Tampoco ésta es moco de pavo, asi que la transcribo sin apenas toques propios, por el morro. Casi tal cual.

En el año 96, cuenta la crónica, se celebra una competición de remo entre dos equipos: el primero compuesto por trabajadores de una empresa española y el otro por colegas de otra empresa japonesa. Apenas se da la salida, los japoneses salen zumbando, banzai, banzai, dale que te pego al remo, y cruzan la meta una hora antes que el equipo español.

Entre gran bochorno, la dirección de la empresa española ordena una investigación y obtiene el siguiente informe: "Se ha podido establecer que la victoria de los japoneses se debe a una simple argucia táctica: mientras que en su dotación habia un jefe de equipo y diez remeros, en la nuestra habia un remero y diez jefes de servicio. Para el próximo año se tomaran las medidas oportunas".

En el año 97 se da de nuevo la salida, y otra vez el equipo japones toma las de Villadiego desde el primer golpe de remo. El equipo español, pese a sus camistas Lotto, a sus zapatillas Nike y a sus remos de carbohidrato, que le han costado a la empresa un huevo de la cara, llega esta vez con dos horas y media-cronometro Breitling con GPS y parabólica, sponsor de la prueba-de retraso. Vuelve a reunirse la dirección tras un chorreo espantoso de la gerencia, encargan a un departamento creado ad hoc la investigación, y al cabo de dos meses de pesquisas se establece que "el equipo japonés, con tactica obviamente conservadora, mantuvo su estructura tradicional de un jefe de equipo y diez remeros; mientras que el español,con las medidas renovadas adoptadas después del fracaso del año pasado, optó por una estructura abierta, mas dinamica, y se compuso de un jefe de servicio, un asesor de gerencia, tres representantes sindicales (que exigieron hallarse a bordo) cinco jefes de sección y una UPEF (Unidad productora de esfuerzo físico), o sea, un remero. Gracias a lo cual se ha podido establecer que el remero es un incompetente".

A la luz de tan cruel informe, la empresa crea un departamento especialmente especialmente dedicado a preparar la siguiente regata. Incluso se contratan los servicios de una empresa de relaciones públicas para contactos de prensa, etc. Y en la competición del año 98, los del sol naciente salen zumbando, up-aro, up-aro, todavia tienen tiempo para detenerse a hacerse unas fotos y comer pescadito frito, y llegan a la meta tan sobrados que la embarcación española -cuyo casco y equipamiento se habia encargado para esta edición al departamento de nuevas tecnologias- cruza la meta, cuando lo hace, con cuatro horas de largo retraso. La cosa ya pasa de castaño oscuro, de modo que esta vez es la quinta planta la que toma cartas en el asunto y convoca una reunión de alto nivel de la que sale una comisión investigadora que a su vez, tres meses más tarde, elabora el siguiente informe:

"Este año el equipo nipón optó como de costumbre por un equipo de diez remeros. El español, tras una auditoria externa y el asesoramiento especial del grupo alemán Sturn und Drang, optó por una formación vanguardista y altamente operativa, compuesta por un jefe de servicio, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen, un solo representante sindical en régimen de pool, tres vigilantes jurados que juraron no quitarle ojo al remero, y un remero al que la empresa habia amonestado depués de retirarle todos los pluses e incentivos por el injustificable fracaso del año anterior".

"En cuanto a la próxima regata -continua el enforme- esta comisión recomienda que el remero provenga de una contrata externa, ya que a partir de la vigésima quinta milla marina se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla. Una dejadez preocupante, que se manifiesta en comentarios dichos entre dientes, entre remada y remada, del tipo: "anda y que os vayan dando" o "que venga y reme vuetra puta madre", y una actitud que incluso roza el pasotismo en la línea en la línea de meta".

Si es que estos remeros no sirven para nada...