Viviendo En La Pecera

Faith...

2011-05-22T00:59:00.001+02:00

...You're driving me away

You do it everyday

You don't mean it

But it hurts like hell

My brain says I'm receiving pain

A lack of oxygen

From my life support

My iron lung

We're too young to fall asleep

To cynical to speak

We are losing it

Can't you tell?

We scratch our eternal itch

A twentieth century bitch

And we are grateful for

Our iron lung

(Enlaces alternativos para el video aquí y aquí en plan "anime")

And if you're frightened
You can be frightened
You can be, it's OK

Un tremendo error

2011-01-31T08:12:00.000+01:00

Visto en El País.

No se van en trenes con maletas de cartón pero llevan sus bienes más preciados: un portátil, un móvil de última generación regalado por un familiar o conseguido a base de una lucha de puntos sin cuartel. Suelen tomar un vuelo de bajo coste, cazado pacientemente en las redes de Internet. Se van a hacer un máster, o han logrado una mal llamada beca Erasmus que costará a la familia la mitad de sus ahorros. Otras veces van a hacer de au-pair, de auxiliar de conversación, o a cualquier trabajo temporal. La familia va a despedirlos a la puerta de embarque y mientras se alejan disimularán unos su pena y otros su incipiente desamparo. "Es por poco tiempo -se dicen-. Dominarán el idioma, conocerán mundo... Regresarán en pocos meses".

Hasta hace poco era un privilegio de los nuevos tiempos que les permitía gozar de una libertad sin límites, de un mundo sin fronteras, de una capacidad casi infinita de aprendizaje... Hasta que llegó la crisis y la maleta pareció distinta, la espera en la fila de embarque más embarazosa, la despedida más triste y el fantasma de la ausencia definitiva más cercano.

No. No llevan maletas de cartón, ni hay aglomeraciones en el andén de la despedida. No se marchan en grupo, sino uno a uno. Aparentemente nada les obliga. Ha sido una cadena invisible de acontecimientos. Estuvieron allí hace unos años, o tienen una amiga que les ha informado de que puede encontrar algún trabajo con facilidad. No pagarán mucho, eso es seguro, pero podrán ganarse la vida con cierta facilidad... A fin de cuentas aquí no hay nada.

Y se marchan poco a poco, sin alboroto alguno. Un goteo incesante de savia nueva que sale sin ruido de nuestro país, desmintiendo la vieja quimera de que la historia es un caudal continuo de mejoras.

No hay estadísticas oficiales sobre ellos. Nadie sabe cuántos son ni adonde se dirigen. No se agrupan bajo el nombre oficial de emigrantes. Son, más bien, una microhistoria que se cuenta entre amigos y familiares. "Mi hija está en Berlín", "se ha marchado a Montpellier", "se fue a Dubai" son frases que escuchamos sin reparar en el significado exacto que comportan. Escapan a las estadísticas de la emigración porque suelen tener un nivel alto de estudios y no se corresponden con el perfil típico de lo que pensamos que es un emigrante. Quizá en las cuentas oficiales figuren como residentes en el extranjero, pero deberían aparecer como nuevos exiliados producto de la ceguera de nuestro país.

En los tiempos de crisis que detallan cada euro gastado nadie computa los centenares de miles de euros empleados en su formación y regalados a empresarios de más allá de nuestras fronteras con una torpeza sin límites, con una ignorancia sin parangón. Menos aún se cuantifican el esfuerzo de sus familias, las ilusiones perdidas y sus sueños rotos en mil pedazos.

No llevan maletas de cartón, pero componen un nuevo éxodo que azota especialmente a Andalucía, que dispersa a nuestros jóvenes por toda Europa y gran parte del mundo, que nos priva de su saber, de su aportación y de su compañía. Pero, aparentemente nadie se escandaliza por esta fuga de cerebros, lenta pero inexorable, que nos privará de muchos de nuestros mejores talentos. Nadie protesta por esta nueva oleada de exiliados que son una acusación silenciosa del fracaso y de engaño. Se van en silencio por el túnel de embarque en el que les alcanzará la melancolía por la pérdida temprana de su tierra.

No son, como dicen, una generación perdida para ellos mismos. No son los socorridos ni-nis que sirven para culpar a la juventud de su falta de empleo. Son una generación perdida para nuestro país y para nuestro futuro. Un tremendo error que pagaremos muy caro en forma de atraso, de empobrecimiento intelectual y técnico. Aunque todavía no lo sepamos.

Elige

2010-08-21T02:15:00.001+02:00

Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compacdiscs y abrelatas eléctricos. Elige la salud: colesterol bajo y seguros dentales, elige pagar hipotecas a intéres fijo, elige un piso piloto, elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige el bricolage y pregúntate quien coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el puto sofa a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima, en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoistas y hechos polvo que has engendrado para reeemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida. Pero, ¿por qué iba a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida. Yo elegí otra cosa.”

Renton

Catolicidad y catolicismo

2010-07-13T12:49:00.000+02:00

No me he podido resisitir a hacer un par de cambios a este artículo del tal Pío Moa que vi en el facebook de Elena, para ver si queda igual de reaccionario. Solo he recortado un poquito por allí, y cambiando solo dos o tres palabras por acá... Nada serio, para que no pierda el significado. :-)

Titula un lector Anticatólicos en libertad su artículo de réplica a uno mío. El título suena algo amenazador, supongo que sin intención. ¿Habría que privar de la libertad a quienes odian a los católicos? ¿Habría que cerrar Público por anti-católicos, como pide la iglesia? Me temo que el odio es libre y opinable, mientras no dé lugar a conductas delictivas, y no puede convertirse el mismo en un delito. La sociedad está llena de esas fobias, a la homosexualidad, a España, al comunismo, a la democracia, a la familia, a "los yanquis", a Palestina, a tantas otras. ¿Por qué habría que castigar unas expresiones de odio y otras no? Espero que mi contradictor, cuyos escritos me parecen por lo común admirables, no vaya por esa senda.

[…]

El catolicismo, en relación con la sexualidad normal, es una desgracia, como la cojera, la escasa inteligencia, la miopía etc. etc. Desgracias mayores o menores, nadie deja de padecer una o muchas, pero, por suerte, no son determinantes, salvo casos extremos. La vida humana se define, en gran medida, por el modo como se afrontan y superan las desgracias. Unos católicos superan la suya muy bien, y otros no. Para comprobar lo último basta ver la mala carnavalada de la semana santa, tanto en el espectáculo innoble que dan de sí como en la pretensión de hacer de su defecto una virtud, un motivo de orgullo. Es el mundo de lo grotesco, pero que, además, intenta convertirse en norma social.

Pregunta el lector si en mi trato con católicos "obvio cualquier referencia a esta parte fundamental, espiritual y religiosa" de esos amigos o conocidos. Por supuesto, la obvio. Su religión es asunto suyo y no me interesa más allá del dato general. Por lo mismo, suelo ser muy pudoroso con respecto a mi propia espiritualidad, y me desagradan las personas que exhiben la suya más de la cuenta. Aunque admito que ello es más bien cuestión de carácter.

También, según el lector, resulta "condenable moralmente y sin remisión quien niega a alguien su condición de individuo por una condición general, en este caso una condición religiosa”. En la última frase, así como en su exigencia de comprensión, revela Marco que él también considera el catolicismo una desgracia; lo mismo con su ironía sobre "los agraciados y dichosos ateos", que, como todos sabemos, no son en principio más dichosos ni agraciados que los católicos. Todo el mundo tiene sus problemas, y no hace falta ironizar. Por mi parte, no niego a nadie tal condición de individuo por esto o por lo otro. Siento aversión por los manejos de las mafias eclesiásticas, por su victimismo enfermizo y exagerado, como si sus problemas fueran los más dignos de ser tomados en consideración y, peor aún, por su utilización de ese victimismo como pretexto para imponer a la sociedad su particular y en mi opinión disolvente y liberticida ideología. No por ello dejo de considerarlos personas, de otro modo no me molestaría en decir lo que pienso sobre ellos.

Llamamiento

2010-03-22T21:26:00.002+01:00

¡Hijos de Gondor y de Rohan! ¡Mis hermanos! Veo en vuestros ojos el mismo miedo que encogería mi propio corazón... Pudiera llegar el día en que el valor de los hombres decayera, en que olvidáramos a nuestros hermanos y se rompieran los lazos de nuestra comunidad; ¡pero hoy no es ese día! En que una horda de lobos y escudos rotos rubricarán la consumación de la edad de los hombres; ¡pero hoy no es ese día! ¡¡En este día lucharemos!! Por todo aquello que vuestro corazón ama de esta buena tierra. ¡Os llamo a luchar, Hombres del Oeste!

Aragorn

Tragic

2010-03-08T19:24:00.000+01:00

En la vida solo hay dos tragedias. Una es no conseguir lo que deseas; la otra es conseguirlo.

Oscar Wilde

Entre todos...

2010-03-07T20:26:00.000+01:00

Visto en las cartas al director, del Diario Sur.

Es un hombre joven (35 años), casado con dos hijos pequeños, muy preparado con un nivel de licenciado y por motivos de la crisis en paro. Se levanta muy temprano y sin hacer ruido para no despertar ni a su pareja que esta en las mismas condiciones que él, ni a su padre sexagenario, también desempleado y sin jubilación por no tener la edad reglamentaria (cosa que espera como agua de mayo y se le abren las carnes cuando se habla de cambiar la actual ley), sale de su domicilio como todos los días para presentar en varias empresas su currículum, aunque sabe que las respuestas son siempre las mismas: «No da usted el perfil que buscamos» o «No podemos contratar a nadie».
Hoy, además, tiene dos asuntos que le resultan especialmente deprimentes y que le provocan una sensible bajada de moral, aunque es fuerte y se sobrepone: renovar la demanda de empleo soportando el ambiente y las colas y entrevistarse con el banco para tratar de que no le embarguen su vivienda por impago de la hipoteca (cosa que no consigue por no tener garantías). Cansado, hundido, harto, sintiéndose impotente para cambiar su situación y opinando con toda la razón que no está en su mano la solución a pesar de su búsqueda incesante, vuelva a su hogar donde en ese momento, a través de la televisión, hay un anuncio donde deportistas de élite, políticos y demás personajes y personajillos, sin problemas y con un alto nivel económico, dicen que «Esto sólo lo arreglaremos entre todos». Y en ese momento, para que no lo vea su familia, se encierra en una habitación, arranca a llorar porque siente que encima se están cachondeando de él y de tantos como él. Y no hay derecho

Espectáculo

2009-12-29T14:17:00.000+01:00

They say that there's a broken light for every heart on Broadway.
They say that life's a game, then they take the board away.
They give you masks and costumes and an outline of the story
Then leave you all to improvise their vicious cabaret...

V (de vendetta)

Receta Navideña

2009-12-24T16:18:00.002+01:00

Dado el caracter especial de estas fechas de amor, fraternidad y sobre todo, de celebraciones, decido inagurar una sección de gastronomía en el blog con las mejores recetas para cada ocasión. Para empezar, un clásico: El pavo al Whisky.

INGREDIENTES:
PAVO DE 3 KG, 1 BOTELLA DE WHISKY, 150GRS. DE PANCETA, ACEITE DE OLIVA, PIMIENTA Y SAL.

PREPARACION:

1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY ANTES DE COMENZAR
2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORRITO DE ACEITE DE OLIVA.
3º PRECALENTAR EL HORNO A 180 GRADOS DURANTE 10 MINUTOS
4º MIENTRAS SE CALIENTA EL HORNO, SERVIRSE OTRO PELOTAZO DE WHISKY
5º METER EL PAVO EN EL HORNO
6º MIENTRAS EL PAVO ESTA EN EL HORNO, TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA JOTICA AL PAVO
7º SUBLIR EL HORNO A 220 GRAOS, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.
8º SERVISE OTRO BELOTASSO
9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISKI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO
10º DARLE LA GÜERTA AL BABO
11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO. SI SE TE DRESBALA, BRUSCARLO POR EL SUUUELO
13º ODRO PELOTAZZO PA INICIA DRA BUSQUREDA
14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO
15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA
16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO
17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SESTA DE GOJONES...
18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIO.
19º TOMARSE ODRO GÜISQUI
20º Y ADRORA A COMÉ....¿Y EL BABO?....¿DRONDE ESHTA EL BABO?...EL HIO **** SA BEBIO EL WISHHKY Y SA IO...¡¡¡¡¡¡

Yo ya do eztoy pdrepadando.... Hip! :)

Fediz Nabida a dodoz!! Hip! :)

Yo Confieso (2ª Edición)

2009-12-20T22:32:00.000+01:00

De acuerdo. No puedo ocultarlo más. Lo confieso. Soy heterosexual.

Ya se que suena asqueroso, sobre todo por lo retrógrado, pero es que veo a algunas mujeres y no puedo evitar que me gusten. En cambio, por más que miro a los hombres, no consigo sentir nada. Y eso que tengo buen gusto y me fijo en especímenes de élite, como David Beckham y Brad Pitt. Pero nada, oye. Ni fu, ni fa, ni na de na.

Lo admito, soy un cabrón que va ofendiendo a las mujeres y reduciéndolas a meros objetos con mis miradas furtivas a las minifaldas. Soy muy consciente de que ellas se ponen esos escasos centímetros de tela, esos tops ajustados y dejan parte del tanga visible, exclusivamente para sentirse cómodas, atractivas y seguras de su feminidad y de su imagen. Y también tengo muy claro que no lo hacen para que alguien como yo, un machista asqueroso, las mire con asquerosa lascivia.

Apenas se como consigo mirarme al espejo, sabiendo que soy un sucio falócrata. Pero pónganse en mi lugar, e intenten por un momento ver mi sufrimiento. Ser heterosexual en la sociedad actual es muy duro.

En primer lugar decidí revelar mi condición a mi mejor amiga. Siempre me había sentido muy cómodo con ella porque tenia tantos pelos en las piernas como yo, y casi el mismo bigote, y además fue ella la que me enseñó a jugar al futbol. Pero a la hora de la verdad se ofendió tanto que me tiró todos sus DVD's de Almodovar a la cabeza. Eso me dolió, pero más me dolió su rechazo cuando se negó a oir mis explicaciones y me echó de su casa. Me dolió casi más que el golpe con la estatua de bronce de la osa y el madroño que se compró hace dos semanas como nuevo símbolo de la lucha contra la opresión masculina. Y es que en el fondo me merecía esa fractura de craneo. Acabé en urgencias.

Por otra parte, cuando se enteraron en mi empresa, cortaron de raiz mi ascenso. El jefe me dijo que el otro 50% de la junta directiva se negó a aceptarme porque podría crear "tensión sexual" y "caer en el acoso". Desde luego la culpa es mía. ¿Como se me ocurre pensar en un ascenso sabiendo mi condición de animal desbordado por las hormonas y posible violador?

Y no solo eso, sino que poco después me despidieron, ya que mi frustración junto con mi condición heterosexual me convertían en "una amenaza potencial para mis compañeras". Me lo explicó todo el CEO de la compañía. Un tio muy simpático, que me dejaba sus CDs de George Michael y me contaba sus viajes a San Francisco en vacaciones, pero desde que se enteró de lo mio ya no me trataba igual.

De todos modos no me importa. Habría tenido que dimitir, ya que empezaba a sentirme discriminado. Que me para mi cumpleaños me dejaran en la mesa una vagina en lata con una nota "para que te alivies" tenia cierta gracia. Lo que no tuvo gracia fue que me echaran bromuro en el café sistemáticamente durante dos semanas. Tuve una intoxicación del carajo. Acabé en urgencias.

Curiosamente, mi familia se lo ha tomado bien. Mi padre parece casi aliviado y todo. Claro que él también ha sido siempre bastante heterosexual. Mi madre no le ha dado mayor importancia. Ella afirma que me quiere sea como sea.

Mi hermana en cambio no se lo ha tomado tan bien. Me dijo que no me volvería a presentar a ninguna de sus amigas, porque parece ser que ya no soy nada "cool". Y es que esta chica se lo toma todo a la tremenda. El otro día, por ejemplo, comenté durante el almuerzo que se podría celebrar "El día del orgullo heterosexual" me llamó insensible, idiota, y de todo menos bonito, y me tiró un plato de sopa hirviendo en las piernas. En el fondo la culpa es mía. No se debe hablar de esos temas en la mesa. Lo que pasa es que mi naturaleza bruta me puede a veces. Si es que me lo busco. Por calenturiento me gané unas quemaduras de segundo grado. Y acabé en urgencias.

Pero, aún sufriendo las quemaduras, me parece buena idea eso del desfile del orgullo hetero. Saldríamos todos bien vestidos, bailaríamos por las calles, e intentaríamos ligar con toda chicas que pasara por allí. Y nadie podría decir que somos unos buitres o unos machistas, porque a fin de cuentas, sería nuestro día, nuestro desfile, y tendríamos carta blanca. Beberíamos hasta caer en coma etílico, y acabar en urgencias.

Decía Antonio Gala que salió del armario "porque estaba lleno de maricones". Pero los heterosexuales no tenemos ni siquiera un armario en el que escondernos cuando la cosa se pone fea.

Por suerte, después de una larga travesía por el desierto, entré en una peña futbolística. Y ya no pido celebrar el día del orgullo hetero porque cada domingo lo celebro acudiendo al estadio en manada, con la bandera y la camiseta de mi equipo, a gritar como un simio e insultar al arbitro.

Curiosamente, en la misma grada, diez filas más arriba, hay una peña gay. Un día tiraron una botella al árbitro y me dió en la cabeza. Acabé en urgencias. Pero no me importa. El que quiera entender, que entienda.

P.D: También me acabé echando novia. Es enfermera de urgencias. Ya saben, el roce hace el cariño...

En defensa de los derechos fundamentales en Internet

2009-12-02T20:03:00.000+01:00

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red, en España ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Se ha publicado en multitud de sitios web. Si estás de acuerdo y quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

2009-11-23T18:28:00.000+01:00

¿Por qué en las películas siempre ganan los buenos y en la vida real siempre ganan los malos? Salinas... ¡nos han engañado!

Andrés Montes

Si volvieran los dragones...

2009-11-19T23:52:00.002+01:00

Si la angustia no tuviera tantos meses,
si pudiera huir de esta ciudad,
si el milagro de los panes y los peces
consiguiera darnos de cenar.
Si tuvieran corazón las autopistas,
si alguien me esperara en la estación,
si bajaran de la luna los artistas,
si acabara bien esta canción.
Si aprendiéramos a amar como animales,
si quedara tiempo que perder,
si bailaran rock and roll los generales,
si cantara el gallo rojo del amanecer.
Y los sentidos olvidaran la razón.
Y las golondrinas
supieran volver
a hacer su nido cada otoño en el reloj
de las oficinas,
si el huracán del porvenir
arrasara las fronteras
rotas las banderas por la pasión,
si reinara en el dos mil
la imaginación.
Si los besos cotizaran más que el oro,
si quedara hotel en Shangri-Lá,
si la muerte hiciera mutis por el foro,
si pudiera yo quererte hasta el final
y naufragar
en la isla del tesoro,
si los mercenarios de la soledad
incendiaran con un blues
todo el cono sur.
Si en los escombros de la revolución
creciera el árbol verde del placer,
y las catedrales se cansaran de ser
ruinas del fracaso de Dios.
Si volvieran los dragones a poblar las avenidas
de un planeta que se suicida.
Si volvieran los dragones…
Si volvieran los dragones, Robin Hood,
las amazonas, Marco Polo, Nosferatu, Garcilaso,
Casanova, Buster Keaton, Mata Hari, Don Quijote,
Macedonio, Moby Dick, Los Bucaneros,
Nostradamus, Celedonio, Sargent Pepper,
Goyeneche, Sitting Bull, La violetera,
Janis Joplin, Doctor Jekyll, D’Artagnan,
la primavera, el Cantar de los Cantares, Greta Garbo,
el Tempranillo, Babilonia, Julio Verne, Camaron,
los conventillos, Gulliver, Sierra Maestra, Bonny and Clyde,
La Magdalena, Camelot, los alquimistas,
Atahualpa, Bonavena, la tetona de Fellini, Bakunin,
las ilusiones, Espartaco, Mesalina, las cigüeñas,
los bufones, Si volvieran los dragones...

Joaquin Sabina y Fito Paez

2009-11-18T22:28:00.000+01:00

Corp. Ltd.

2009-09-22T14:00:00.003+02:00

Propicios días, señor Anderson. Bienvenido a nuestra corporación. Ahora forma usted parte de un todo. Recuerde que es usted tan importante para nosotros ~~como lo es cualquier mosca~~ como nosotros lo somos para usted. Recuerde que nosotros somos tan importantes para usted como lo es el alimento de sus hijos. No nos falle y no le ~~despediremos~~ fallaremos.

Recuerde que tiene usted libertad de horario. Recuerde también no llegar nunca más tarde de las 9 y que no debe salir nunca antes de las 17:15. Recuerde que por su comodidad para aparcar en mitad de cualquier descampado a más de 1000 metros de la empresa, ~~es oblitagorio~~ preferimos que llegue a las 7:30. Recuerde que si llega más tarde de esa hora deberá recuperar el tiempo hasta completar 8 horas 30 minutos de trabajo diario ~~aunque tampoco nos preocupa porque se hartará de hacer horas extra sin cobrar~~.

Para ~~cohibir su libertad~~ su comodidad disponemos de una aplicación de registro de horas que le ayudará a controlar su hora de entrada y de salida. Así mismo recuerde usar la aplicación al comienzo y al termino de sus pausas para desayunar y almorzar. Así podrá usted garantizar que ~~no se distrae ni descansa lo estipulado por ley~~ su horario se ajusta a la normativa corporativa: 15 minutos para el desayuno y 60 para el almuerzo.

Así mismo le recordamos que deberá completar diariamente su hoja de actividad con una granularidad de 15 minutos. Sabemos que ésto puede parecerle engorroso, pero le recordamos que es una tarea necesaria para incrementar ~~nuestro control sobre usted~~ y medir ~~su ineptitud~~ su rendimiento, de forma que podamos ~~cobrar precios abusivos a los clientes~~ recompensar su esfuerzo. Así mismo, para reforzar nuestras ~~medidas de control~~ métricas de rendimiento y que podamos aumentar ~~su amargura~~ su satisfacción con su ~~tarea de esclavitud~~propio trabajo, deberá rellenar antes del 30 de cada mes el resumen de actividad mensual.

Nuestra corporación le ofrece todas las comodidades para que disfrute de un completo desayuno o almuerzo sin necesidad de ~~ver el mundo exterior~~ abandonar nuestras instalaciones. Con nuestras neveras corporativas y nuestros microondas corporativos, todos ubicados en el comedor corporativo, podrá usted ~~enfriar y recalentar~~ disfrutar toda la comida que traiga desde casa ~~dado que no le daremos nunca tickets de comida, ni su sueldo le permite comer fuera~~. Además, si es usted un desastre en la cocina, podrá usar nuestras máquinas expendedoras corporativas donde por un módico precio podrá obtener ricos ~~montones de mierda~~ sandwiches y otros alimentos nutricionalmente equilibrados para mejorar su rendimiento.

Recuerde. No ~~tiene posibilidad de escape~~ busque más. Ha encontrado el ~~final~~ trabajo de su vida. Ahora trabaja con nosotros. ~~Su alma ahora nos pertenece.~~ Nosotros ~~cobraremos~~ trabajamos por usted.

Bienvenido.

Reflejos

2009-09-21T17:51:00.003+02:00

Hay mañanas que es una putada mirarse al espejo.

También habrá quien diga que es más putada para el espejo el tener que verme a mi el careto recién levantado, y tampoco les falta razón, pero no van por ahí los tiros de mi pensamiento.

Hay mañanas en las que te miras a tus propios ojos y no te reconoces. Y, como decía, es una putada. Miras al fondo de tus propias pupilas y en vez de ver a ese tío de puta madre que una vez fuiste, y del que te sentías orgulloso, te das cuenta que solo queda un pardillo, que se parece mucho a ti. Que aquel chaval que se comía el mundo con patatas, y helado de postre, se ha perdido bajo una montaña de complejos alimentada por todas esas mentiras que se han dedicado a contarte unos y otros durante tanto tiempo.

"No puedes volver a ser como eras, porque todo lo que nos ocurre nos cambia", "A ver donde encuentras a alguien que te aguante lo que yo te aguanto, con el mal genio que tienes", "Si estás bien como estás, ¿para que vas a cambiar?". Y demás mierdas. Patraña tras patraña. Te miras al espejo y te las ves tatuadas en la cara, debajo de la barba de cuatro días. Y de hecho abres la boca para ver las tragaderas que has conseguido a base de engullirlas una tras otra, día tras día y noche tras noche. Unas tragaderas que ni Linda Lovelace. Con mandíbula desencajable, como una pitón. Así tiene tu jefe la sonrisa que tiene, el muy cabrón.

Pues no. Al carajo. Ya no más. No me da la gana. Ya lo dije hace un mes y medio. Dimito. Y punto. Y esta vez sí que me lo creo.

¿Que lo que ocurre nos cambia? Pues sí. Muy bien. D.P.M. ¿Por eso tengo que renunciar a sentirme bien conmigo mismo? Me niego a que hacerme más viejo o tener malas experiencias me sirva como excusa para convertirme en un amargado.

¿Que no encuentro a nadie que me aguante? Joder, pues es que yo no quiero que nadie me aguante. Yo quiero que la gente disfrute estando conmigo, no que tenga el concepto de "lo que tengo que aguantar". Y el que no aguante, que se vaya. Y a ser posible que antes de irse pague la cuenta, o al menos sus propias cervezas, que estamos en crisis.

¿Y por estar bien no puedo estar mejor aún? No cuela. No me lo creo. Nein. Niet. No.

Así que se acabó ese mirarme y ver una montaña de complejos en vez de ver lo que realmente soy. Como decían Los Piratas, seré como el tipo que algún día fui.

Que digo. Como no se puede volver atrás, y toda la mierda nos cambia, voy a ser mejor aún. A fin de cuentas, "el tipo que algún día fui" se dejó morir aplastado por esa montaña de complejos y mentiras. Merecido se lo tiene por meterse en berenjenales. Ahora voy a ser mejor aún. Se va a cagar la perra.

Y el miserable ese que me lleva mirando tanto tiempo desde el fondo del espejo, más vale que se vaya buscando algo nuevo en lo que ocuparse, y que a mi me deje en paz. Que no se preocupe, que si le falta trabajo ZP le paga 420€.

P.D: Lo que más lamento es haberle dado la brasa tanto a ciertas personas antes de darme cuenta de esto. Desde aquí os pido disculpas.

Las 101 Directrices del motero novato

2009-08-13T10:28:00.002+02:00

Copy-pasteo desde el foro de motos.net mi nuevo manual de referencia.

OJO! TOCHO!

101 DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATO:

1) Vigila la cara de tonto que se te queda cada vez que ves de nuevo a tu montura, sobre todo con la parienta al lado. Los triángulos amorosos son delicados.

2) El suelo del parking es traicionero y resbaladizo, y la rampa más chunga de lo que parece. Ojo con enseñar a la moto a “hacerse la muerta” (Yau! Yau! Platz! Platz!)... más que nada, porque luego te toca levantarla.

3) En boca cerrada no entran moscas... en visera cerrada tampoco (véase, “Como circular 20 Km. con un mosquito entre el casco y tu oreja”, por el que suscribe)

4) Al tiempo que calculas para llegar a un sitio le tienes que sumar aproximadamente 15 minutos, que es lo que se tarda en sacar el cepo, arrancar la moto, ajustarte la chaqueta, la braga, la mochila, el casco, las gafas, los guantes, abrir la puerta del parking, y ponerte en marcha. Si alguno de estos pasos no lo haces en el orden correcto, habrá una penalización de varios minutos más (sobretodo, si arrancas sin quitar el cepo...)

5) El asfalto NO ES LISO Y UNIFORME: sólo lo parece. Tus riñones te convencerán de lo contrario. Y el viento no sólo hace ruido: una piedrecilla a 120km/h contra tu espinilla o un adelantamiento a un camionazo con viento de costado te ilustrarán al respecto.

6) No tengo ni idea de a qué huelen las nubes, pero el tráfico APESTA (sólo comparable, tal vez, al olor del metro en hora punta). Y luego dicen que el tabaco es malo... Eso sí, si te encuentras en un verde prado, rodeado de flores silvestres, alejado del tráfico y del mundanal ruido, y, a pesar de todo, sigues percibiendo cierta fragancia rancia, entonces una de dos, o tienes un problema de higiene personal o tal vez deberías plantearte lavar el interior del casco.

7) La carretera es una gran papelera donde los residuos se autodestruyen como si de antimateria se tratase. Prueba de ello es la cantidad de porquería que los enlatados arrojan por sus ventanillas (kleenex, colillas encendidas, lapos, papeles, envoltorios,...) con la infundada creencia de que desaparecerán para siempre jamás.

8) Todo motero adquiere instantáneamente dos super-poderes: el primero, LA INVISIBILIDAD. Eres un tío de metro noventa, con una chaqueta con reflectantes, un casco XL, en una moto grandota, con tropecientos cromados... y aún así no se te ve entre el tráfico. PRODIGIOSO!. El segundo poder, consiste en que TU, que has visto la luz, si que logras ver a los moteros cuando vas enlatado.

9) Los límites de velocidad están pensados para moteros novatos. Si una curva indica que la velocidad máxima es 60, lo mejor es tomarla a 60, ya que de hacerlo a más velocidad, puede ser que manches los calzoncillos o barras el suelo con la visera. Además 120 es una velocidad la mar de respetable en autopista.... Evidentemente, la experiencia y el rodaje anulan esta directiva. De hecho, creo que queda obsoleta tras la primera revisión.

10) A pesar de que tu moto esté flamante y la matrícula sea nuevísima, si circulas por la derecha a velocidad moderada, los enlatados te pitarán, te pasarán rozando y te mirarán con desdén sin que a ninguno se le pase por la cabeza que tal vez estés haciendo del rodaje.

11) Elijas el día que elijas para lavar tu moto, sea el mes que sea, ese día lloverá. Fijo. (Thanks Mahou)

12) Siempre que entres en una tienda de artículos de moto, saldrás inevitablemente con alguna nueva adquisición, por absurda que sea, y que considerarás indispensable para tu confort motero o el buen hacer de la conducción de tu máquina. Sólo al llegar a casa y enseñar la factura a tu mujer recapacitarás sobre la necesidad o no de dicho artículo.

13) Si la primera vez que repostas te asaltan cientos de dudas (esto era sin plomo o diesel? hacia que lado gira la llave de la tapa? donde coño se apagan las luces? me bajo de la moto o no? con el caballete puesto no estará el depósito torcido?... ), no desesperes, es normal. Intenta que tus movimientos sean lo más naturales posible (vamos, que no se note que aún no sabes por que lado bajarte de la moto).

14) Cuando estás en un semáforo parado y la gente se queda mirando tu Venox (o similar) pensando que debe ser una moto de mayor cilindrada, alza la cabeza con orgullo y dale suavemente al gas para que se oiga el ronco rugido del motor. Eso sí: si tienes la mala suerte de que se pare una Harley a tu lado, baja la vista humildemente, y ni se te ocurra tocar al gas ni por accidente.

15) Llevas meses muriéndote por hacer V'sss a los moteros que se cruzan en tu camino, pero cuando coges la moto las primeras veces y te saludan, no te atreves a soltar el manillar y apenas levantas patéticamente los dos dedos. Por fin, cuando te sueltas la melena y saludas como Dios manda a un motero que se te cruza, resulta que el tío es un desaborío, y no sólo no te devuelve el saludo, sino que te mira como si fueras un friky de las motos. Tampoco es extraño ni debe preocuparnos el hacer, estúpidamente, todo hay q decirlo, V's DESDE EL COCHE a los moteros que nos cruzamos: en primer lugar, no te ven, y en segundo, en ese caso SI que eres un friky de las motos.

16) Si en un semáforo en rojo sorteas las latas hasta ponerte el primero, haces rugir el gas cuando parpadea el indicador de peatones, e incluso inclinas en cuerpo hacia delante, como si fuera la salida de Montmeló, intenta por todos los medios (físicos, mecánicos, o inclusive místicos) que no se te cale (TRATA DE ARRANCARLO, POR DIOS! TRATA DE ARRANCARLO), ya que dicho suceso provocará, sin lugar a dudas, risas entre los enlatados, toques de claxon, algún insulto ocasional y una merma importante del orgullo propio.

17) En las películas y en nuestra imaginación, los bares de moteros son antros de tipos duros, de ambiente enrarecido, con una interminable hilera de motarras en la entrada, donde todo el mundo se gira cuando entras, como si de un Saloon del Far West se tratara, sólo sirven bourbon de Kentucky, huele a aceite de cadena y se rompen jetas por meterse con la moto de uno. Y después cuando quedamos en la realidad nos metemos en un bar de carajillo o granja-heladería y nos bebemos un caldito, cafecito o similar, que el carné va por puntos y no sea q nos pillen. (Thanks iamjosem)

18) No importa lo bueno que sea tu mecánico o tu dentista: siempre te harán sufrir. Cuando lo ves trastear las tripas de tu máquina te entran ganas de decirle “Pero así?! Sin anestesia ni nada?!!?!” (Thanks Dreed)

19) Ir en moto te hace arrepentirte de todas aquellas clases de física a las que no prestabas atención; el punto de apoyo, de equilibrio, rozamiento, fuerza centrifuga,... o como evitar (imposible) pegarte un piño, cuando das una curva en pendiente y pasado de velocidad. Ser motero debería dar créditos libres en todas las carreras técnicas conocidas (thanks biok73)

20) Si en la lontananza ves un par de motos blancas que vienen en dirección contraria, y ni corto ni perezoso les haces ráfagas y esperas a que estén a tu altura para hacerles V'ssss y a corta distancia te das cuenta de que es la benemérita, no te preocupes si se te queda cara de gilipollas. Con suerte te las devuelven; con menos suerte te empapelan y encima se echan unas risas a tu costa (thanks noire)

21) Cuando durante la paradita para hacer la meada de rigor durante una salida, y al intentar detener tu moto sobre terreno resbaladizo (grava y similares), con todo el mundo del lugar en cuestión mirándote, no controlas el peso de tu moto, digamos que pones mal el pie como punto de apoyo, y la depositas en la grava (OJO, porque tu has querido!!!!) se aconseja no perder el autocontrol, levantarla (con ayuda) y sonreír, aunque te silben desde la grada. Abstenerse de hacer comentarios del tipo “QUE PASA?! CADA UNO APARCA COMO QUIERE!!” (Thanks Fruco)

22) Recuerda que las motos se parecen a los ordenadores en una cosa: Si cuando metes la llave, tiras del aire y pulsas el arranque no sucede nada, no te pongas a buscar motivos extraños y rebuscados relativos a la carga de la batería, llaves estropeadas o cables flojos: Es el cortacorriente. (En los ordenadores es que te has dejado un disquete en la disquetera). Sí, ese extraño conmutador rojo de la piña derecha, que tu mismo u otra persona ha desconectado por descuido, desconocimiento o mala leche. Ya no te cuento el asunto si en un semáforo se te cala la moto y con los nervios y prisas confabulados con los guantes de buzo de tan fino tacto que llevas, lo pulsas sin querer y te quedas como un gili en medio de los coches recibiendo una sonora pitada mientras te preguntas qué habrás roto. Del mismo modo, la mayoría de manuales de aparatos eléctricos tienen un anexo de resolución de problemas que empieza siempre con: PROBLEMA - El aparato no se enciende; CAUSA - Asegurese de que el aparato está conectado a una fuente de alimentación operativa y el interruptor en posición de encendido. Para finalizar, recordar también al protomotero, que en muchos modelos de moto, es imposible meter una marcha con la “pata de cabra” puesta (para regocijo de algunas novias con mala leche) (thanks zzz y Alberlucas)

23) El número de marchas de tu moto viene determinado por el fabricante. Por mucho que lo intentes (que lo harás) te resultará imposible meter la octava o la novena. De todos modos, reconocemos que es imposible asegurar al 100% que sabes la marcha que llevas puesta (thanks ToRu)

24) Tu casco, por cutre o fashion que sea, posiblemente dispondrá de piezas móviles para facilitar o impedir la entrada y circulación de aire durante la conducción. Es importante recordar, aunque parezca obvio, que en invierno debemos llevar dichas tomas CERRADAS y en verano ABIERTAS. Si durante un trayecto invernal se te hielan los carrillos y oyes demasiado el viento, tal vez debas revisar las entradas de tu casco (thanks aigorino)

25) A menos que queráis sembrar la calzada con vuestros efectos personales, o peor aún, mudas y prendas personales, es harto aconsejable revisar bien los cierres de las bolsas, mochilas y alforjas que llevéis. Comprended que no deber ser agradable estamparle en el casco al motero que va detrás los calzoncillos que has llevado durante la última kedada de Pingüinos (sobre todo si eran los únicos que habías llevado) (thanks banzai_!)

26) Inexplicablemente el único punto de tu nariz que siempre te pica cuando tienes el casco puesto es justo al que no puedes acceder con guantes y sin quitarte el casco. Evidentemente, cuando logras quitártelo ya te ha dejado de picar.

27) Durante el examen del A, ir a 40km/h en el tramo de aceleración y reducir a 1a de golpe es válido con tal de no pasarse de la raya (o tirar la barra) y nadie vea cómo dibujas una bonita línea negra en el suelo. Puede suceder que inexplicablemente la moto quede en punto muerto, situación en la que debes comportarte como si lo hubieras hecho expresamente y quedar así como un señor (thanks E72!)

28) Subestimarás pasos de cebra, tapas de registro lisas y metálicas, mangueras de riego y otros dispositivos anticarro hasta que notes su efecto en tus carnes. Piensa que todos esos dispositivos están expresamente colocados para conseguir una conducción más amena y emocionante (thanks E72!)

29) Siempre que quites el asiento para sacar o guardar cualquier cosa, probablemente acabes olvidándote la llave puesta en la cerradura. No desesperes: es un fallo en el sistema de seguridad del motero sin solución alguna. A pesar de ello, existe un parche llamado Mochila 1.0, que consiste en no llevar nada en ese compartimiento y meter todo lo que te haga falta en una pequeña mochila. Ni que decir tiene que esa mochila te la vas a dejar olvidada con toda seguridad en el primer sitio en el que entres. (Thanks FastLap)

30) Cuando algún imprudente o confiado amigo, te preste su moto para hacer alguna práctica, acabarás teniendo la sensación de estar domando un caballo, si es que no te vas al suelo. Las excusas del tipo “En la furgo el juego gas-embrague no es tan delicado” no contribuirán a mejorar tu imagen o a que su semblante abandone la palidez del pánico. (Thanks Migue_lin)

31) Si aparcas la moto en pendiente, la fuerza que la mantiene en pié es la de tu mirada, como los poderes de los caballeros Jedi. Cuando creas que está estable y segura y te des la vuelta para marcharte, la oirás caer a tu espalda (y te cagarás en Yoda y la rana que lo parió).(Thanks roberts_10)

32) El suelo es duro, el asiento es blando. El suelo es áspero, el asiento es suave. Pese a todo ello, si no sabes donde poner el casco antes de ponértelo o después de quitártelo; SIEMPRE SERA MEJOR DEJARLO EN EL SUELO. Total, va a acabar en él de todos modos y mucho más deteriorado que si lo hubieses puesto allí directamente. (Thanks zzz)

33) El objeto más importante y el que necesitarás con más urgencia (por ejemplo, las llaves, el mando del parking, la pasta en un peaje, los condones...) siempre se encontrará en el bolsillo más profundo y recóndito de tu chaqueta. Si dicha chaqueta tiene 25 bolsillos, lo encontrarás tras haber rebuscado en los 24 anteriores. (Thanks Mahou)

34) En un día lluvioso, por mucha equipación que lleves, siempre habrá una rendija por donde pasará el agua u olvidarás ponerte alguna de las piezas del impermeable. Si esa pieza es el cubrecalzado, ese día llevarás mocasines en lugar de botas y calcetines de algodón (que absorben más agua) (thanks biok73)

35) Existe una filología motera que debes respetar y aprender sobre la marcha. Es inevitable que el protomotero, al final de su primer post en el que cuenta una ruta "guapa" en la que se ha ido con su "niña" y ha "quemado rueda" "haciendo curvas", acabe con una pregunta, al foro o en un privado, que diga "Por cierto, evas lentillas!!! (thanks mdo_84)

Pepito, entre tu y yo, que significa V´ssssss?, que tol mundo termina los mensajes escupiendo o que?" (Thanks Atreyuu)

36) La moto y la novia se parecen en dos cosas: nunca encuentras el momento de presentársela a tu madre. Cuando por fin se vean, ella pensará invariablemente "Esta petarda llevará a mi hijo por mal camino"

37) Llamaremos “Lamento del Novato” al “Ay! Ay! Ay!” que surge del interior del protomotero cada vez que se da una situación de aparente riesgo (al principio, básicamente TODAS). Puede parecer, no sin causa justificada, que uno va en moto cantando saetas. El “Lamento del Novato”, normalmente va precedido del “Resoplido del Éxito”, que es el " buffffff..." que te sale cuando no te has caído atropellando cartones del suelo, frenando en un paso de cebra o saliendo de una curva que se cerraba a traición. (Thanks Sparkly)

38) La hora punta de tráfico de todo el año (y probablemente la de toda la historia conocida) siempre se produce en el momento justo en el que sacas la moto del concesionario por primera vez. El número de coches se multiplicará ante tus ojos como por arte de birlibirloque. Si es tu primera moto, además hará frío y te habrás olvidado los guantes. (Thanks Titomoncbr)

39) No te sorprendas si al principio debes mirar para accionar los mandos de tu moto (luces, intermitentes, claxon, encendido... los hay que miran hasta el cambio de marchas). Piensa que hay otras muchas cosas que con el tiempo acabas haciendo sin mirar y con naturalidad, como bajarte la bragueta y manipular su contenido bajo una incipiente panza que ya no te deja ni verte los zapatos.(Thanks roberts_10)

40) Después de probar la moto o si te estás sacando el carné, para ti el coche no volverá a ser lo mismo. Empezarás a frenar antes en las curvas, y verás claramente ante ti la línea imaginaria de la trazada. Intentarás no frenas sobre las marcas viales y te seguirán preocupando las manchas oscuras de la calzada ("¿será agua, o será aceite?"). Aunque sea enero, y haga un frío que pela, llevarás la ventana semi-abierta para sentir el aire y en el caso de que frene el coche de delante te preguntarás “Si fuera en moto, frenaría a tiempo? O me bloquearía la rueda motriz, ya que no llevo pasajero, causando una pérdida de control y una probable caída?” (Thanks Prodigy)

41) La moto es como una estilográfica o como la novia/mujer: se presume de ella ante los amigos, pero no se presta ,porque te la pueden joder. Según el 95% de foreros una moto es lo mejor que puedes tener entre las piernas (con los pantalones puestos, aclaran algunos). Para una motera no se si será lo mejor, pero fijo que es lo más duro (thanks. E72!)

42) Cosas que echas en falta cuando vas en moto: La música, el "Carrussel deportivo", el fumar, el techo, la calefacción, el ABS, el GPS, el asiento de atrás y sus múltiples posibilidades... Cosas que echas en falta cuando vas en coche: LA MOTO!!!

43) Por mucho que lo intentes evitar, si estas un pelín resfriado, aunque antes de ponerte el casco te suenes los moquillos, apenas circules un kilómetro el moquillo volverá a asomar. Es aconsejable (lo contrario es tremendamente grosero) no limpiarte con la "braga", ya que aparte de ser una guarrada monumental, el moco podría congelarse y luego cortarte con él. La única solución aceptable es la resignación: total que te pasas todo el viaje esnifando mocos para que no caigan. Eso sino te viene un estornudo y tienes que parar para limpiar la visera por dentro. (Thanks Nemesis y Atreyuu)

44) Lucir tu equipación motera en lugares públicos, siempre suele dar buenos resultados e impresionar a las nenas. Cabe destacar, por otro lado, que es importante asegurarse de que no llevas el casco puesto en el interior de locales y mucho menos que intentes fumar con él si es integral. (Thanks Atreyuu)

45) Cuando estrenas moto es importante recordar ciertas cosas: en primer lugar dónde tienes aparcado el coche tras una semana sin pensar en él. En segundo lugar, que el coche lo puedes volver a necesitar alguna vez en la vida (como por ejemplo, para ir al Carreful). En tercer lugar que tu misión es adoctrinar a las gentes de las maravillas del motociclismo (por lo que no debes desplazar a nadie si no es en moto) y en cuarto, pero no menos importante, debes recordar que a tu novia, que vive a 30kms de tu casa, ya la querías ANTES de que te diera la excusa perfecta para coger la moto e ir a verla, y no A CAUSA de esto mismo. (Thanks Cujo)

46) Si se te cala la moto en un semáforo, debes proceder a inclinarte por un lado del motor y hacer como que tocas algo con gesto de “Joer, con toda la exhaustiva preparación técnica y mecánica que he sometido a mi máquina y parece que hay un pequeño desajuste que deberé solventar acariciando suavemente el starter o metiendo los dedos en alguna parte oscura y poco visible del motor, rezando para que no queme y parezca que realmente estoy haciendo algo útil y pofesioná”. Así el público casual de dicho evento pensará (o no) que no es que seas un torpón conduciendo y se te haya calado sino que se te ha averiado. (Thanks thor)

47) Es curioso como durante un atasco, si vas enlatado intentas hacerte a un lado para dejar espacio a las motos que pasan entre los coches y las mirarás con anhelo. Sin embargo, reconocerás rápidamente al enlatado no-motero, ya que precisamente realizará la maniobra contraria (mirada de odio incluida). Los taxistas tienen la dudosa habilidad de poder posicionar su vehículo de tal modo que no puedes rebasarlos por ninguno de los dos lados.

48) El punto muerto EXISTE, no es una leyenda ni un mito. Al principio pasaras todo el rato que dura un semáforo pasando de segunda a primera y de primera a segunda, pero tranquilo que un día cojeras el truquillo y podrás soltar la maneta del embrague en un semáforo!! (Thanks pini)

49) Nunca creas que vas lo suficiente mente abrigado. El frío siempre se acaba colando. Descubrirás que prendas que considerabas bastante cálidas son una auténtica mierda para ir en moto porque entra en el aire por todos los lados. Bendecirás palabras como Cordura, Goretex o Thinsulate. (Thanks pini)

50) Todo motero novato o protomotero que se precie visitará el foro de motos.net y se dará a conocer dando la vara a los veteranos sobre que moto comprarse, explicando su examen del A, y preguntando cualquier cosa que se le ocurra con la esperanza de llegar algún día a formar parte de esa comunidad tan cojonuda: LOS MOTEROS!

51) Cuando eras un enlatado los semáforos duraban siempre una eternidad... Descubrirás que esto cambia cuando vas en moto: el tiempo que dura un semáforo NUNCA es suficiente para cualquier cosa que desees hacer y que implique quitarse los guantes (por ejemplo, mirar a ver quién es el pesado que no para de llamarte al móvil). Da igual que semáforo sea: indefectiblemente se pondrá verde antes de que vuelvas a equiparte. (Thanks Chamán_Zgz)

52) Cuando te pregunte el de la tienda a la que vas a comprar el casco: 'Para que moto es?', miente como un bellaco. Si el ioputa descubre que es una Special y no una CBR, como mínimo, no te dejará llevarte el Shoei y ni te mirará a la cara a pesar de que le digas todo lo que piensas gastarte. (Tampoco te dejará llevarte la chaqueta Spidi: total con una 250 el asfalto es más blando) (Thanks felix_gt)

53) Cuando quieres tocarle el claxon al cabrón del coche que ha estado a punto de matarte el tío ya está a un 1km, porque no has encontrado el botón o le has dado al arranque (thanks customero)

54) Tu seguridad es lo primero: deja de mirarte en los escaparates para comprobar lo mucho que molas subido en la moto, y presta atención, que te la vas a dar! (thanks Chamán_Zgz)

55) Si la moto no tiene cenicero es por algo: por mucho que te empeñes, no es buena idea fumar conduciendo la moto, aunque sea por ciudad. Se te quemarán los guantes, la ceniza se te meterá en el ojo y además se te va a consumir el piti él solito en cuanto te pongas en marcha. Hombre, por favor! (thanks Chamán_Zgz)

56) Cuando vayas a entrar en un túnel, te pondrás a buscar el puñetero mando de las luces, y seguramente las quitarás o darás las largas, hasta que te des cuenta de..."Joder, si voy en moto, ya las tengo puestas, melón" (thanks vientoymar)

57) Ante la perspectiva de realizar un trayecto con un pakete novato, debes estar preparado para responder a las siguientes preguntas: “Por dónde me monto?” (por delante, si tienes webos), “Dónde me agarro?” (si es tío a la moto, si es tía, bien pegadita! O a la inversa dependiendo del sexo del piloto), “Los pies van aquí?” (no, las estriberas traseras son para llevar dos cacatúas) “Cuando gires y “tumbes” hacia q lado tengo que tumbar yo?” (hacia la Meca, no te jode?) “Me da miedo, le das mucha caña?” (sólo cuando llevo paketes pelmas). Además prepárate para intentar entablar una conversación de casco a casco en plena autopista, a recibir un coscorrón en cada frenazo (al final piensas que el casco sirve para protegerte precisamente de eso) y para malabarismos como que el pakete intente poner los pies en el suelo en los semáforos.

58) Recuerda siempre este orden a la hora de equiparte: PRIMERO el casco y SEGUNDO las gafas. Por el contrario, a la hora de desprenderte del equipo: PRIMERO las gafas y SEGUNDO el casco. No respetar este orden puede producir lesiones faciales y una merma considerable del orgullo propio.

59) Cuando circules por autopista calcula el consumo de tu moto antes de reserva y al alcanzarlo, o cuando se encienda el piloto, si es el caso, para en la primera gasolinera que veas; No pienses "230 Km. y aún no ha entrado reserva, mejor paro en la siguiente" porque dos minutos después entrará la reserva y unos 30 Km. después (en los cuales, por supuesto, no habrá ninguna gasolinera) te entrarán unos sudores fríos a ti. (thanks citizen)

60) Cuando te caiga una sola gota de agua, para y ponte el traje de lluvia. Para donde sea, enseguida, no lo te lo pienses. El "son 4 gotas" en moto no funciona. Te caerá lo que crees el gran diluvio universal en el kilómetro siguiente y cuando pares ya estarás empapado (lo curioso es que cuando paras a tiempo, efectivamente sólo son cuatro gotas de mierda, pero no hagas caso, eso sólo ocurre si te paras a poner el traje de lluvia) (thanks citizen)

61) Cuando pares a ponerte el mono de lluvia no olvides dejar puesta la llave en el contacto: No es buena idea guardarse la llave en el pantalón. (thanks citizen)

62) Cuando veas un coche que va despacio por la carretera, desconfía de él: es tu enemigo. Colócate detrás de él observando atentamente sus maniobras, hazte notar, haz luces, pita, sácale la lengua, que se cabree, hasta que veas que te enseña el dedo índice por la ventanilla; sólo en ese momento te habrás asegurado que te ha visto y no va a girar bruscamente hacia el lado por el que pretendes adelantarle. (thanks citizen)

63) Las carreteras están sembradas de fantásticas sorpresas para convertir tu conducción en una experiencia más amena, gratificante y arriesgada. Una especie de ruleta rusa sobre dos ruedas, vamos. Podrás encontrar fantásticas grietas, traicionera gravilla, deslumbrantes juntas de dilatación, arcaicos raíles de tranvía, tapas de alcantarillado ocultas, y demás perlas del MOPU. Puedes correr... pero no puedes esconderte de ellas. (thanks mvianatci)

64) Existe un código de comunicación lumínica entre vehículos a motor. Dicho código te lo enseñan en la autoescuela y sirve para indicar maniobras con intermitencia, iluminar para ver y ser visto, hacer ráfagas, avisar que frenas, etc. De todos modos, siempre hay quien interpreta ese lenguaje de una manera diferente, original, e incluso artística. Sirva como ejemplo aquel individuo (motero o enlatao) q pone el intermitente para entrar en la autopista y lo quita 90 kms más adelante, para salir; o aquel otro que una vez pilló niebla y desde entonces lleva el antiniebla trasero encendido (con lo que jode!) para que no le vuelva a pillar desprevenido; o el que tiene halógenos en su lata y los enciende para hacer gasto (y deslumbrar al personal); o el que maniobra sin usar los intermitentes (seguro que piensa: “total, si ahora van… ahora no van… ahora van… ahora no van… “). Finalmente, existe un axioma que se cumple constantemente que dice que cuanto más grande sea el camión o furgoneta que llevas delante, más posibilidades hay de que no le funcionen las luces de freno. Esto añade grandes dosis de emoción a tu conducción, sobre todo en tramos urbanos o de gran concentración de tráfico.

65) El hielo NO es tu amigo. Da igual que hayas visto a un intrépido telepizzero lidiando rotondas con placas de escarchas (doy fe de tan asombroso fenómeno). Que él pueda, no significa que TÚ puedas. Pero si quieres tunear moto y equipo con un buen surtido de arañazos, adelante, machote. (thanks Sean)

66) Por ciudad, al llegar a un cruce, rotonda o intersección, el coche que te tenga que ceder el paso hará exactamente lo mismo que tu, es decir, si tu aceleras, él acelera, si tu frenas, él frena y así sucesivamente hasta llegar a la colisión. (thanks mac1982)

67) No subas a tu madre de paquete para demostrarle que la moto no es tan peligrosa como ella piensa. Después de iros al suelo en la primera de cambio pensarás igual que ella (por la cuenta que te trae) (thanks luisET)

69) Si durante la conducción notas frecuentes y molestos dolores de garganta, a la altura de la nuez, no eches mano de la Lizipaína: es que llevas el casco desabrochado y las hebillas te van golpeando para recordártelo. (thanks OvErDrIvE)

70) Jamás escupas con el casco puesto, en el 90% de las ocasiones tendrás la visera bajada. (thanks alz482)

71) El starter, como bien indica su nombre de raíces sajonas, sirve para facilitar el encendido y posterior calentamiento del motor. Si cuando lleves 15kms recorridos empiezas a oler a quemado es que te lo has dejado puesto (thanks MIRABET CBR125).

72) La madre Naturaleza es sabia. Por eso, las criaturas más peligrosas y ponzoñosas de la creación, lucen colores chillones para advertir a sus posibles presas/depredadores. Generalmente estos colores son el amarillo combinado con el negro. Pongamos por ejemplo el tigre, las avispas, las toxicas salamandras, algunas serpientes venenosas, y otros peces peligrosos. Pero de todos estos peligros potenciales negros y amarillos, cabe destacar entre todos ellos el más despiadado: EL TAXI DE BARCELONA. El taxi de Barcelona, luciendo orgulloso su combinación de colores, te acecha, se incorpora sin señalizar, te frena en seco, te cierra en cuanto puede, y generalmente el individuo de su interior te martiriza con improperios y aspavientos. Un consejo: EVITALO, tal y como evitarías a todos los nombrados anteriormente. Existen otras especies de taxi con otros distintivos, pero igualmente peligrosos.

73) No importa lo rápido que pilotes, las pirulas que hagas, lo infalible que te creas y lo seguro que vayas. Cuanto antes te des cuenta de dos cosas mejor para ti. PRIMERA: Siempre (SIEMPRE) habrá quien frene más tarde que tú, quien tumbe más en las curvas, quien esquive mejor los coches y quien haga las pirulas más bestias sin que le pillen. Y generalmente tendrá una moto peor que la tuya. SEGUNDA: No eres infalible. Sé humilde y sobre todo prudente y deja que el tiempo y los kilómetros te curtan como motero. Los experimentos en casa y con gaseosa.

74) Durante los primeros días de tu despertar motero, te obligarás a mantenerte en tu carril, señalizar todas las maniobras y hacer cola como todo resignado conductor. De hecho, es posible que te acojone sobremanera la idea de zambullirte en el tráfico rodado y sortear los coches. Tranquilo que todo se pasa. La tentación es demasiado grande y los atascos demasiado lentos. Poco a poco irás aventurándote entre las latas, escogiendo el mejor carril (independientemente de si es el carril BUS o el mismísimo arcén), y te darás cuenta de que es imposible señalizar todas tus maniobras (a menos q seas pianista o neurocirujano y tengas una habilidad dactilar fuera de lo común). Cuando te sitúes entre dos carriles de coches parados y se abra ante ti el hueco que los separa, claramente señalado por la línea discontinua, entonces, y sólo entonces, tendrás la mirada de los mil metros (como en el Vietnam)

75) La moto, excepto rarísimas excepciones, carece de marcha atrás, por lo que en pendiente debes tener en cuenta lo siguiente: Es relativamente fácil controlar la moto en el sentido descendiente de la rampa, ya que la gravedad y su masa, hacen el trabajo. Lo complicado viene cuando intentas desafiar las leyes de Newton intentando retroceder a pulso en bajada o moverla en subida. Aparte de que no vas a poder, nueve de cada diez fisioterapeutas desaconsejan intentar mover un peso que posiblemente doble o triplique el del individuo, sobre ruedas bien engrasadas y un plano inclinado (el décimo no opina, y sólo apunta que "de algo tendremos que vivir, no?") (thanks Atreyuu)

76) En el foro, o en conversaciones con otros moteros veteranos, podrás oír observaciones como las siguientes: "No sé que pasa, que en cuarta me hace un ruido raro el motor" (Un ruido raro? Y LO OYES?! Si yo apenas puedo oír mis pensamientos con el ruido del viento!!), "Me pierde un poco de compresión cuando llego a 5000 r.p.m" (Otia! Y eso como es? La moto se dilata?), "Dicen que cortar el encendido de tanto en tanto ayuda a limpiar impurezas" (Y a que altura lo corto? A medio manillar? Y luego como lo engancho?). "El contravolante es muy útil para levantar la moto en una tumbada apurada" (Eso debe ser ir con el faro apuntando hacia atrás, no?). Y así, un sinfín de apreciaciones que te sonarán, como poco, a ciencia ficción. Posiblemente con el tiempo no consigas ser un experto en mecánica motera, pero con toda probabilidad al menos te evitarás hacer las preguntas tontas.

77) No compres la moto por lo que tiene, sino por lo que necesitas que haga.

78) La vida del motero está llena de decisiones difíciles: Moto o Lata? Aparcar sin problemas o pasar frío? Voy a la cita fardando de hierro o fardando de peinado? Para la entrevista de trabajo me pongo traje o colará la chaqueta de cordura? Integrarme en el atasco o mojarme hasta la médula? Dejar el coche en el parking o cargar el casco (o cascos) por todas las discotecas de la ciudad?

79) Olvídate: la velocidad no elimina la suciedad de la moto. Así que suelta un poco el gas y dale al paño de vez en cuando.

80) Los moteros tardíos, con toda seguridad, acaban planteándose la siguiente cuestión: "Como he podido pasar todos estos años sin moto?!?!". Del mismo modo, las madres de los susodichos siempre acaban llegando a la misma conclusión: "Ahora que pensaba que había sentado cabeza, va y se compra una moto! En que nos hemos equivocado?"

81) Has visto alguna vez las retransmisiones de F1 o de algún rally? Recuerdas lo espectaculares que son las imágenes de los discos de freno cuando se ponen al rojo vivo por el uso continuado y las bruscas frenadas? Si? A que es impresionante? Pues recuérdalo la próxima vez que vayas a ponerle el cepo al disco de freno sin los guantes puestos... (pista: QUEMA!)

82) Ten cuidado donde dejas las gafas al ponerte la braga, la chaqueta, el casco y los guantes (evidentemente en este orden) ya que al acabar con esto podrías no encontrarlas porque las has dejado como las últimas 15 veces en el depósito y se han deslizado, como las últimas 15 veces, hasta llegar al suelo, y cogerás las gafas intentando ponértelas con los guantes puestos....desiste, no lo lograrás (como las últimas 15 veces). Toca quitarse los guantes....Y si no las encuentras, no las busques: llevas lentillas!!! (thanks mdo_84)

83) Si tienes el pelo largo, no temas, tarde o temprano aprenderá a apartarse de la cara justo cuando más necesitas ver, pero deja de inventar formas de colocarlo perdiendo otros quince minutos!! (thanks mdo_84)

84) Eso que enseñas, lo que "tú solito" has aprendido, es tumbar y llevas un mes en la rotonda del barrio arriesgando el pañal y observando a todo motero para hacerlo igual, reconócelo: sigues sin tener ni idea esperando que la física haga bien su papel. (thanks mdo_84)

85) La cordura no encoge. El cuero tampoco. Por tanto no te engañes: si tienes problemas con la talla de tu equipamiento tras meses de usarlo sin incidentes, no busques la causa en la etiqueta de las instrucciones de lavado (más que nada, porque posiblemente no lo habrás limpiado jamás) y tampoco pienses que estás dando el "estirón". Es tu panza la que aumenta. Es duro, pero es así.

86) Por mucho que hayas practicado en parado la apertura del grifo de la reserva de tu moto, para que llegado el caso realices la maniobra de manera automática, será en plena autovía, con tráfico y a buena velocidad, cuando no atines a dar con la llavecita de marras y se te pare la moto. (thanks coco)

87) Posiblemente, se te ocurra suspirar aliviado cuando llegues a tu destino con el pellejo intacto. Pero no te engañes. Los garajes comunitarios y aparcamientos públicos son auténticas trampas mortales. Coches que dejan su plaza sin mirar, manchas de aceite, rampas resbaladizas o peatones kamikazes son sólo alguno de los peligros que te acecharán en esos ambientes. (thanks Sean)

88) El día que finalmente te pare la benemérita (o los Mossos, o cualquier otro cuerpo de seguridad), justamente te habrás dejado los papeles encima de la mesa de la cocina, llevarás la matrícula guarrísima y jurarás y perjurarás que las luces de repuesto estaban en el hueco del colín.

89) Tu primera multa te provocará una mezcla de orgullo y fastidio. Por un lado de joderá tener que pagar por algo que probablemente consideres injusto, pero por otro lado pensarás con regocijo que eres un fuera de la ley, un rebelde, “un forajido de la justicia” y que “las huellas de las dos ruedas de tu moto son dos heridas sangrientas en vuestro mundo de flores” (Panceta dixit). Aunque la multa sea por aparcar en la acera.

90) Se establecerá un ranking de pericia motera en función de la habilidad del piloto para realizar tareas con los guantes puestos. La clasificación va como sigue:

1- Lerdo – No eres capaz de ponerte el guante derecho con el izquierdo puesto.
2- Negao – No eres capaz de manejar los intermitentes o luces de la moto.
3- Paradito – Las llaves son un problema para ti.
4- Piltrafilla - No eres capaz de cerrar la hebilla del casco.
5- Aceptamos Barco – Eres capaz de pulsar el botón del mando del parking.
6- Normal – Eres capaz de manipular a las cremalleras de la chaqueta.
7- Notable – En los peajes no te quitas los guantes.
8- Senior - Eres capaz de marcar un número en el móvil.
9- Master – Eres capaz de ponerte las lentillas.
10- Puto Amo - Lo mismo que el 9 pero con los sotoguantes puestos.

91) Por mucho que hayas practicado en el garaje de tu casa el cambio de la posición de ON a Reserva de tu novísima moto, para que llegado el caso, lo hagas de forma automática, llegará un fatídico día, en plena autovía y con mucho tráfico, en que no atines a dar con la llavecita de marras y se te pare la moto. Si esto sucediese (que sucederá) recuerda que es más importante preservar tu integridad física que tu orgullo motero: Apártate al arcén, y utiliza el truco de trastear en el interior de la moto, mientras disimuladamente llamas al seguro que te venga a recoger. (thanks coco)

92) Posiblemente se te ocurra suspirar aliviado cuando llegues a tu destino con el pellejo intacto. Pero no te engañes: Los garajes comunitarios y aparcamientos públicos son auténticas trampas mortales. Coches que dejan su plaza sin mirar, puertas que se abren por sorpresa, niños que aparecen de la nada o peatones kamikazes son sólo alguno de los peligros que te acecharán en esos ambientes. (thanks sean)

93) Antes de aparcar la moto piensa bien como vas a salir después. Es mejor dar un par de vueltas (tampoco muchas para que no piensen que estás presumiendo de moto) y escoger bien el sitio. De lo contrario te puedes encontrar con la moto rodeada de scooters, una inclinación del terreno insalvable (recuerda que la moto NO tiene marcha atrás) o que el tráfico no te deje maniobrar para salir de la trampa en la que te has metido (thanks Pestru y Potxy2000)

92) No arranques nunca la moto antes de meter las cosas en el baúl. Fijo que te has olvidado de meter algo en él y tendrás que sacar la llave del contacto para poder abrirlo. (thanks Pestru)

93) ERES UN MOTERO NOVATO. Asúmelo con orgullo. Cuando salgas con compañeros más experimentados, multiplica las frenadas que ellos hagan por dos, especialmente si no ves el final de la curva. Es decir, si el de delante reduce a 60, tú por si acaso reduce a 30. Así ganarás puntos para llegar entero a la edad de jubilación. (thanks Sean)

94) No presumas de moto más de lo necesario. Puede que tu GS del 90 de quinta mano, con el intermitente pegado con Loctite y el asiento apañado con cinta aislante te parezca la leche, pero no todo el mundo comparte tu opinión. De hecho, puede que tu público no esté nada interesado en las motos. Así que deja de dar la brasa con el tema a tus amigos y familiares o en foros como gatitos.com, aficionadosalmacramé.org o pintaycolorea.net (thanks Sean)

95) Comportamientos inevitables de un novato en su primera kedada motera: El motero novato llegara 45 minutos antes de la hora, aunque haya dado la brasa por teléfono el día anterior a todos los colegas, no vaya a ser que se vayan sin él. La noche anterior dormirá menos que el niño del sexto sentido de camping en el cementerio de Arlington. Limpiará hasta las gomas de la moto aunque a él no le quede tiempo de ducharse, pero a la moto le da hasta por dentro de las pegatinas. Imprescindible estrenar equipamiento (badana, pañuelo, guantes, casco…). Inevitablemente olvidará el carrete de la cámara (o las pilas si es digital) y por supuesto tendrá que pasar por el cajero, porque no lleva un duro encima. En tu primera kedada se tiene tendencia a olvidar todas las rondas que has prometido por internet, pero con toda seguridad tus compañeros te las recordarán. Finalmente llegará a casa destrozado (recordemos que es novato y no tiene rodaje experiencia en tiradas largas) pero fardará en la oficina e inmediatamente pondrá un post preguntando “Cuando es la siguiente!?” (thanks Perote)

96) No intentes contestar al móvil con el casco puesto..... por mas que te lo acerques... NO SE OYE.... (thanks alz482)

97) Partiendo de la base de que la moto se dirige hacia donde se dirige tu mirada (está comprobado científicamente y ante notario), descubrirás que los anuncios de jacas con muchas curvas envueltas en lencerías o bikinis, suponen un serio y grave peligro para la circulación.

98) Cuando sacas la moto del concesionario, después de que te pasen muchas de las cosas que ya habrás leído aquí, y consigas llegar al bar para que la peña flipe con tu máquina, siempre (SIEMPRE) habrá una moto más grande, más bonita, mejor pintada y encima con un pibón de mil narices (thanks juanjo266).

99) Para el motero novato, conducir una moto limitada es como follar con condón: te mueres de ganas de quitártelo, aún sabiendo que acabarás yendo más deprisa y puedes tener consecuencias inesperadas.

100) Si tienes coche y moto, acuérdate de arrancar la lata de tanto en tanto, más que nada para que no se le descargue la batería. Con sacarle el polvo una vez al mes, es más que suficiente. El maletero te puede servir como trastero y siempre puedes hacer una expedición a la guantera en busca de algunas monedas, tabaco o preservativos. Por lo demás, considéralo como un gran pisapapeles de diseño.

101) SEGUIRÁS A RAJATABLA LAS “101 DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATO” Y PREDICARÁS LA PALABRA DEL MOTERO A LOS CUATRO VIENTOS Y ALLENDE LOS MARES, PARA COMPARTIR CONOCIMIENTOS, EXPERIENCIA, ANECDOTAS Y ESTA FANTÁSTICA AFICIÓN QUE NOS HA UNIDO A TODOS.

Carta de dimisión

2009-07-31T10:29:00.002+02:00

Por la presente, yo, Manuel, en pleno uso de mis facultades físicas y mentales, y sin que medie coacción, presento mi renuncia.

Renuncio a que este trabajo se lleve mi alma en cada línea de código, mi energía en cada incidencia que resuelvo y mis ganas de vivir en cada hoja de actividad que relleno. Al menos las nóminas me hacen recuperar la risa, aunque sea por no llorar. Me niego a que me siga robando las sonrisas y la calma. Por ahora seguiré yendo a la oficina, seguiré picando código y resolviendo incidencias. Seguiré dejando que me controlen el tiempo de trabajo. Pero no me controlarán más la vida.

Dimito del convencionalismo que me obliga a callar lo que pienso y a pensar cada palabra que hablo. Dimito de sentirme culpable de lo que siento y de lo que no siento. De vivir en la mentira de lo socialmente correcto y en la corrección de mentirme a mí mismo para encajar donde debo, que no es donde quiero encajar. Dimito ser la persona que debo ser, para dedicarme a ser la persona que quiero ser.

Abdico del desaliento solo porque no requiera esfuerzo. De ceder ante el miedo a las tormentas y saltar el primero del barco, como las ratas. Me niego a perderme el espectáculo del hundimiento, o el milagro de la salvación. Si es necesario me ataré al timón por si mis fuerzas desfallecen. Pero si siento que aquí debo estar, de aquí no me moveré. Como una roca. Como un planeta. Como una puta bomba atómica.

Renuncio a conformarme con la mediocridad y el gris. Renuncio a ocultar mis sonrisas y mi felicidad solo porque a algún envidioso le joda verme feliz. Renuncio a perecer ahogado entre la gran masa inerte de la población mundial y caminar como un fantasma por la vida soñando con llegar a algún sitio, en vez de disfrutar del sitio en el que estoy en cada momento.

Porque estoy VIVO. Porque es MI vida y no la de los demás. Porque si he llegado aquí, nada me va impedir llegar más allá.

En Málaga, a 31 de julio de 2009.

Aviso Importante Estafa

2009-07-19T15:44:00.001+02:00

Nueva estafa en el Carrefour

¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mi.

Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Malaga y alrededores y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Carrefour.

Así funciona el timo: dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas.

Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking de Alcampo(otro centro comercial). Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking de Alcampo, una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal. Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención, mientras la otra aprovechando esta situacion y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.

El cuento de nunca acabar

2009-07-05T13:39:00.003+02:00

VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.

FIN

VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

Un día, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿ por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella, tienen frío y hambre ?.

La Cuatro , las cadenas de TV estatales y la cadena SER,, organizan un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del vídeo de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo, dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros viven holgadamente Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TV1 transmite en directo la protesta.

Los periodistas de El País y El Periódico, escriben una serie de artículos, en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que en solidaridad, le aumente los impuestos de la hormiga.

María Teresa Fernández de la Vega , muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa , en el mismo Zoo de la Casa de Campo.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso, una ley anti discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas. Ian Gibson publica su libro : " Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.

Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y eso además se tipifica como que " produjo a la cigarra un maltrato psicológico".

Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va de España .

El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga, mucho antes de que llegue la época.......

La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente, porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.

Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros.

Zerolo, los maricones y las bolleras, se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de cocaína.

La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales. La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE, (Carles Francino, Angels Barcelo y Gemma Nierga), dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange.

La antigua casa de la hormiga, ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes, y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV , por la "pluralidad cultural de España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones".

Y colorín colorado, otra vez nos la han colado.

Ale. Tachadme de facha... xDD

Una de queso

2009-06-19T10:33:00.006+02:00

Somos la generación que creció escuchando que vivíamos en la mejor España de la historia. Que tendríamos las oportunidades que nuestros padres nunca tuvieron... Y las pelis de hollywood añadieron al príncipe azul, a la princesa prometida, un chalet con canasta de baloncesto sobre la puerta del garaje, y las perdices para la cena con ópera de fondo.

Y nos hemos encontrado con 1000€ por perder la vida 12 horas diarias delante de una pantalla de ordenador, con que tendremos una hipoteca hasta la jubilación y que para pagar la canasta de baloncesto tenemos que añadir un préstamo al consumo. Y además nunca hay tiempo para echar unos tiros porque estás demasiado ocupado trabajando.

El príncipe azul se ha convertido en el príncipe gris, o negro con raya diplomática, corbata y maletín. La princesa prometida ha hecho separación de bienes por si las moscas. Aún estamos esperando que pongan el menú de perdices con coca-cola light grande en el MacDonalds. Al menos si que nos podemos permitir escuchar algo de música clásica en RNE.

Nos alimentaron del sueño americano, pero ahora la digestión se hace pesada y tenemos pesadillas.

Se nos han olvidado las cosas que tienen importancia y las hemos sustituido por todas esas mentiras que los banqueros y los gobernantes llama "cosas importantes". Como el euribor, la financiación, el paro y demás números y papeles mojados de la saliva de los avariciosos. Saliva de los que la sociedad llama "gente importante", que son precisamente los únicos que no tienen problemas cuando sube el euribor o el paro.

Contaba Fuckowski que una mañana, mientras paseaba a su perro, sonaban las campanas de la iglesia. La calle estaba desierta mientras él veía amanecer en el paseo marítimo. La gente estaba encerrada en la iglesia, perdiéndose todos los milagros. Estaban demasiado ocupados intentando ganarse un sitio en el paraíso como para disfrutar del paraíso en el que viven.

Con la felicidad nos pasa lo mismo. Cambiando el templo por la oficina y las oraciones por las nóminas, los rosarios por la dieta y los "ave maría" por horas extra para poder pagar el gimnasio. Estamos tan ocupados buscando la manera de ser felices que se nos olvida disfrutar de la vida. Se nos olvida que la felicidad no es un destino sino un camino. Que no es más feliz quien más tiene, sino quien menos necesita. Preferimos guardar el pan de hoy porque pensamos que será pan con queso para mañana. Y mañana te levantarás preguntándote quien se ha llevado tu queso. Y tu pan. Y encima te quejarás.

Habértelo comido cuando estabas a tiempo.

De Facebook y de sombras

2009-03-15T17:56:00.002+01:00

Ya que están de moda las redes sociales, no está de más reparar en manos de quién ponemos nuestra intimidad. Por ejemplo, las condiciones del servicio de Facebook refiriendose al contenido añadido por los usuarios, dicen lo siguiente:

Al publicar Contenido de usuario en el Sitio, nos autorizas e instruyes para que realicemos las copias del mismo que estimemos necesarias para facilitar la publicación y el almacenamiento del Contenido de usuario en el Sitio. Al publicar el Contenido de usuario en cualquier parte del Sitio, otorgas automáticamente a la Compañía, y manifiestas y garantizas que tienes derecho a otorgar a la Compañía, una licencia irrevocable, perpetua, no exclusiva, transferible, plenamente desembolsada y mundial (con derecho de sublicencia) para usar, copiar, reproducir públicamente, mostrar públicamente, reformatear, traducir, obtener extractos (totales o parciales) y distribuir dicho Contenido de usuario para cualquier fin, ya sea comercial, publicitario o de otro tipo, en relación con el Sitio o la promoción del mismo, para preparar trabajos derivados de dicho Contenido de usuario o incorporarlo a otros trabajos, y para otorgar y autorizar sublicencias de lo anterior. Podrás retirar tu Contenido de usuario del Sitio en cualquier momento. Si decides retirar tu Contenido de usuario, la licencia otorgada conforme a lo dispuesto anteriormente quedará automáticamente revocada. No obstante lo anterior, reconoces que la Compañía podrá conservar copias archivadas de tu Contenido de usuario. Facebook no reivindica ningún derecho de propiedad sobre tu Contenido de usuario y reconoce frente a ti que, con sujeción a los derechos que nos asisten en virtud de las presentes Condiciones, conservarás la titularidad exclusiva de todo tu Contenido de Usuario y cualesquiera derechos de propiedad intelectual o autor vinculados a tu Contenido de usuario.

¿Y este tocho que nadie se lee qué quiere decir? Pues que una vez subes fotos a Facebook, dejan de ser TUS fotos para pasar a ser las fotos de Facebook. Facebook seguirá admitiendo que la foto la has hecho tu, pero todos tus derechos para usarla, son ahora de Facebook. Es decir, si mañana deciden promocionar los bombardeos sobre Gaza, o hacer una campaña a favor de la redistribución de la riqueza y de volver al modelo Stalinista, pueden usar cualquier foto que tu hayas subido a Facebook, independientemente de que estés de acuerdo o no.

Y no solo eso, sino que si además quieres usar cualquier foto que hayas subido a Facebook para, por ejemplo, un concurso fotográfico, te pueden decir que nanai, porque los derechos son de Facebook.

Y no rechistes, porque al abrir tu perfil aceptaste las draconianas condiciones del servicio. Al menos puedes borrar tus fotos, con lo que los derechos concedidos quedan revocados, pero aún así, has firmado que pueden conservar copias de tu contenido, con vete tu a saber que fin.

Yo, por eso, no he subido más que alguna foto para mi perfil. El resto de fotos las subo en Flickr, que además de tener un interfaz más comodo para el tratamiento de fotografía, y tener más opciones para su organización en galerías, etiquetado, etc. te deja elegir el tipo de licencia que quieres que tengan las fotos que subes. Desde el tradicional Copyright (todos los derechos reservados) hasta el sabor de Creative Commons que prefieras.

Y, como detalle final, notar que todos los parrafos de este post empiezan por la letra "Y". Uno, que se aburre...

Remando espero

2009-03-03T08:49:00.004+01:00

Arturo Pérez-Reverte adapta una historia clásica de como se gestionan las empresas en España. Leí esta columna en "El Semanal" hace un montón de tiempo, y hoy me he acordado y la he rescatado del google, tal cual la publicó en su día:

Ya son tres los lectores que coinciden en enviarme una historia-dicen que es apócrifa,pero yo me apuesto lo que quieran a que es real como la vida misma- que circula por ahí. Una historia tan estupenda y tan de aqui, o sea, de España o de lo que seamos ahora, que seria una absoluta mezquinidad no compartirla con ustedes; como ya hice, no sé si recuerdan, cuando aquello de las multiples variantes en torno a los atributos viriles. Tampoco ésta es moco de pavo, asi que la transcribo sin apenas toques propios, por el morro. Casi tal cual.

En el año 96, cuenta la crónica, se celebra una competición de remo entre dos equipos: el primero compuesto por trabajadores de una empresa española y el otro por colegas de otra empresa japonesa. Apenas se da la salida, los japoneses salen zumbando, banzai, banzai, dale que te pego al remo, y cruzan la meta una hora antes que el equipo español.

Entre gran bochorno, la dirección de la empresa española ordena una investigación y obtiene el siguiente informe: "Se ha podido establecer que la victoria de los japoneses se debe a una simple argucia táctica: mientras que en su dotación habia un jefe de equipo y diez remeros, en la nuestra habia un remero y diez jefes de servicio. Para el próximo año se tomaran las medidas oportunas".

En el año 97 se da de nuevo la salida, y otra vez el equipo japones toma las de Villadiego desde el primer golpe de remo. El equipo español, pese a sus camistas Lotto, a sus zapatillas Nike y a sus remos de carbohidrato, que le han costado a la empresa un huevo de la cara, llega esta vez con dos horas y media-cronometro Breitling con GPS y parabólica, sponsor de la prueba-de retraso. Vuelve a reunirse la dirección tras un chorreo espantoso de la gerencia, encargan a un departamento creado ad hoc la investigación, y al cabo de dos meses de pesquisas se establece que "el equipo japonés, con tactica obviamente conservadora, mantuvo su estructura tradicional de un jefe de equipo y diez remeros; mientras que el español,con las medidas renovadas adoptadas después del fracaso del año pasado, optó por una estructura abierta, mas dinamica, y se compuso de un jefe de servicio, un asesor de gerencia, tres representantes sindicales (que exigieron hallarse a bordo) cinco jefes de sección y una UPEF (Unidad productora de esfuerzo físico), o sea, un remero. Gracias a lo cual se ha podido establecer que el remero es un incompetente".

A la luz de tan cruel informe, la empresa crea un departamento especialmente especialmente dedicado a preparar la siguiente regata. Incluso se contratan los servicios de una empresa de relaciones públicas para contactos de prensa, etc. Y en la competición del año 98, los del sol naciente salen zumbando, up-aro, up-aro, todavia tienen tiempo para detenerse a hacerse unas fotos y comer pescadito frito, y llegan a la meta tan sobrados que la embarcación española -cuyo casco y equipamiento se habia encargado para esta edición al departamento de nuevas tecnologias- cruza la meta, cuando lo hace, con cuatro horas de largo retraso. La cosa ya pasa de castaño oscuro, de modo que esta vez es la quinta planta la que toma cartas en el asunto y convoca una reunión de alto nivel de la que sale una comisión investigadora que a su vez, tres meses más tarde, elabora el siguiente informe:

"Este año el equipo nipón optó como de costumbre por un equipo de diez remeros. El español, tras una auditoria externa y el asesoramiento especial del grupo alemán Sturn und Drang, optó por una formación vanguardista y altamente operativa, compuesta por un jefe de servicio, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen, un solo representante sindical en régimen de pool, tres vigilantes jurados que juraron no quitarle ojo al remero, y un remero al que la empresa habia amonestado depués de retirarle todos los pluses e incentivos por el injustificable fracaso del año anterior".

"En cuanto a la próxima regata -continua el enforme- esta comisión recomienda que el remero provenga de una contrata externa, ya que a partir de la vigésima quinta milla marina se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla. Una dejadez preocupante, que se manifiesta en comentarios dichos entre dientes, entre remada y remada, del tipo: "anda y que os vayan dando" o "que venga y reme vuetra puta madre", y una actitud que incluso roza el pasotismo en la línea en la línea de meta".

Si es que estos remeros no sirven para nada...

Speed Racer

2009-02-22T21:23:00.004+01:00

Me quedé con las ganas de ver esta peli en el cine, y despues de verla en DVD me he quedad con más ganas aún de disfrutarla en pantalla grande.

Pero empecemos por el principio. Speed Racer es la primera peli que dirigen los hermanos Wachowski tras la trilogía Matrix, de la cual la primera es un pepinazo, la segunda se salva por el tiovivo de efectos especiales (y Monica Bellucci), y la tercera un mojón de dimensiones bíblicas, que ni sorprende, ni emociona.

El caso es que después de tan rotundo éxito matricial, y tras ejercer de productores (y algunas voces dicen que también de directores encubiertos) en la soberbia "V de vendetta" (aunque a los fanboys radicales de la novela gráfica no les guste), estos hermanos vuelven a la dirección con la adaptación de uno de los ánimes mas populares en su tiempo. Aquí en España se llamó "Las aventuras de Meteoro" y no lo recuerdo con especial interés, la verdad.

El caso es que, si en Matrix quisieron adoptar mucho de los ánimes y el manga y trasladarlo a la pantalla, en Speed Racer se quieren ahorrar ese trabajo de adaptación, plasmando el ánime directamente en pantalla grande e imagen real. Esto nos lleva a un carrusel de colores chillones, físicas imposibles, personajes mas planos que un folio, y un argumento cuya profundidad es más que cuestionable.

Pero joder, como mola.

Y es que esta peli consigue llevarte a su terreno. Como comedia familiar funciona. Como peli de aventuras también funciona. Vale que el hermano pequeño es cargante. Vale que sale un mono. (¿Que coño pinta un mono?). Y vale que su estética, sus efectos especiales exagerados, y en general todo su diseño de producción es casi más una peli de animación que de imagen real. Pero joder, si en la última vuelta de la última carrera no estais con Speed a muerte como si fuera Fernando Alonso a punto de adelantar Hamilton en la última vuelta del último GP, jugandose el mundial, es que definitivamente estais muertos.

A mi, con todos sus defectos, me ha parecido cojonuda, por lo radical de su planteamiento visual, y por la emoción que consigue en las carreras. Y porque los Wachowski vuelven a demostrar lo que ya demostraron en Matrix. Que son unos transgresores, y no se les ha olvidado por hacer dos secuelas mediocres.

P.D: No se por qué, pero el malo me recordaba a Ron Dennis...

2009-02-19T10:56:00.002+01:00

Consultorio sexual de la señorita Pepis

2009-02-11T15:03:00.002+01:00

De parte de MariRo, compañera de fatigas conifero-notariales, me llegó este correo. Hacía mucho que no me reia tanto como con la pregunta 13.

Las preguntas son todas reales, extraídas de un foro sobre sexología.
No tiene desperdicio.

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos después me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, siempre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso porque es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? será que soy estéril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo, si es chica, le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion-fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salía semen, le llamábamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

Fitter, Happier

2009-01-25T01:15:00.003+01:00

Simplemente brutal. Sobre todo cuando veo que mi vida se parece cada día mas y mas a esta mierda.

Such a pretty house,
And such a pretty garden.
With no alarms, and no surprises.
No alarms, and no surprises, please.

Let me outta here. Please.

Music for life

2009-01-20T09:00:00.009+01:00

Colección de discos que, escuchados en determinados momentos, pueden incluso cambiar tu vida:

Europe - The final countdown. Descubriendo mi vena rockera. Con solo 6 años obligué a mi padre a comprarme este LP (o sea, vinilo) en el Pryca Los Patios.

Nirvana - In Utero. Con 13 años llega el momento de empezar a definirse. Una noche en la MTV me sorprende un tio rubio crucificado, con una niña a sus pies. Estaba viendo el videoclip de Heart-shaped Box. No terminaba de entender el mensaje... pero me molaba.

Nirvana - Unplugged In New York. Descubro que los tipos duros también pueden tener lado sensible.

The Offspring - SMASH. Puede que el hecho de tener las letras influyera en lo mucho que me gustó este CD la primera vez. El redoble inicial de NITRO:Youth Energy se me clavó como la rafaga de un AK-47. Con 15 años alguien me dice que viva como si no hubiera mañana.

Oasis - Morning Glory: El recuerdo imborrable de mi amiga Ani. La chica que me enseño que hasta la tia más guapa se tira pedos y ve porno (y no, ella no era guapa).

Radiohead - O.K. Computer. Este fue cosecha propia. Escuché Paranoid Android por la radio, y más tarde Karma Police. Desde entonces intento estar mas en forma, mas feliz.

Michael Jackson - History. Resulta que el negro ese que no es negro, y que baila pegandose golpes en la bragueta, hace hasta buenas canciones. Ejercicio de apertura musical.

Bad Religion - All Ages. Ya en primero de carrera me descubre a Bad Religion, y que el punk no está muerto.

Los Piratas - Manual para los fieles. Solo puedo decir: "Promesas que se perderán en estas cuatro paredes. Como lágrimas en la lluvia se irán...". No habia mejor manera de redescubrir la música española.

Joaquin Sabina - Yo, mi, me, contigo. Descubriendo cantautores. No solo de punk vive el hombre. Este CD ha refrenado mis impulsos suicidas (Todo un caballero no salta al vacio desde un piso primero), y me da ganas de bailar bajo la lluvia (El Rock'n roll de los idiotas, por supuesto).

System of a Down - Toxicity. Descubierto gracias a Rafa "Red-Led" en una party. Además de punk tb existe el metal. I cry when angels deserve to cry.

Trozos de cristal

2009-01-20T08:36:00.004+01:00

By Fito y Fitipaldis

Voy a ver si me encuentro dentro de mi piel
y comprendo porqué nada puedo entender.
Me resulta tan raro todo lo normal,
me tropiezo, me caigo y vuelvo a tropezar.

Creí que me había equivocado,
luego pensé
que estoy bien aquí en mi nube azul.
Todo es como yo lo he inventado
y la realidad trozos de cristal
que al final hay que pasar descalzo.

Por favor no me empuje, me puedo caer.
Yo en mi nube estoy tan bien
no me va a convencer
yo conozco unos cuantos que son como usted
que me ofrecen veneno cuando tengo sed.

Creí que me había equivocado ...

People are strange...

2009-01-12T21:42:00.001+01:00

... when you're a stranger...

People are strange from Denis Fongue on Vimeo.

Visto en yonkis.com

Spiderman es democrata

2009-01-09T08:07:00.004+01:00

El conocido superhéroe Spider-Man tendrá que enfrentarse a uno de sus mayores enemigos para salvar la investidura del próximo presidente de Estados Unidos, Barack Obama, en un número especial que Marvel sacará a la venta una semana antes de la verdadera ceremonia.

(...)

En la portada del cómic, que saldrá al mercado el próximo 14 de enero, Spider-Man pide a Obama que ponga la cara del hombre araña en los billetes de dólar, ya que el presidente electo ha conseguido aparecer en la primera página de sus cómics.

En el Diario Sur.

La pregunta es... ¿Habría hecho lo mismo por McCain si hubiera ganado? ¿Haría lo mismo Superlopez por Zapatero? ¿Y por Rajoy? ¿Sería Aznar el villano? ¿En ambos casos?

Inquietante...

Por una informática digna

2008-11-16T17:26:00.003+01:00

Cuando los nazis vinieron a llevarse a los comunistas,
guardé silencio,
porque yo no era comunista,

Cuando encarcelaron a los socialdemócratas,
guardé silencio,
porque yo no era socialdemócrata,

Cuando vinieron a buscar a los sindicalistas,
no protesté,
porque yo no era sindicalista,

Cuando vinieron a llevarse a los judíos,
no protesté,
porque yo no era judío,

Cuando vinieron a buscarme,
no había nadie más que pudiera protestar.

Bertold Bretch

OLVIDÉMONOS DEL ESTEREOTIPO. TODOS JUNTOS POR UNA INGENIERÍA INFORMÁTICA.

Campeones

2008-07-02T16:33:00.004+02:00

"El fubol es un deporte que inventaron los ingleses, juegan 11 contra 11 y pierde el equpo de Ballack"

- Parafraseando a los clásicos

Otras finales perdidas por Michael Ballack:

Con el Bayern Leverkusen, final de la Champions Leage ante el Madrid
Con Alemania, final del mundial 2002
Con el Chelsea Final de la Champions 2008

¡¡¡Sigue así, Campeón!!! Digo... ¡¡Sub-Campeón!!

Pues en mi instituto no pasaba esto...

2008-03-24T14:41:00.003+01:00

Joer, como se lo montan los ingleses... Ni American Pie ni pollas... God Save The Queen!

"Jimmy, tengo que confesarte algo..."

2008-02-27T17:24:00.003+01:00

La humorista Sarah Silverman confiesa en el late show de su novio, Jimmy Kimmel, su secreto más oscuro.

(Sí, ese era Matt Damon. El jodido Jason Bourne. Sí. Cantando).

Pero como buen novio despechado, Jimmy Kimmel no podia quedarse parado, y he aquí su venganza.

(Y sí. Eran Ben Affleck, Harrison Ford, Robin Williams, etc...)

NOTA: No he encontrado ninguna versión subtitulada, así que espero que esteis bien de inglés :P
NOTA 2: Para los que no sepais quién es esta tiparraca, os dejo este otro video en el que deja a París Hilton a la altura del betún ante todo el famoseo de Hollywood, y con la propia Paris entre el público. Con dos cojones.

Monstruos, vampiros y crímenes

2008-02-13T14:51:00.003+01:00

Tras tan sórdido título se encuentran las críticas de las tres películas que he visto últimamente. (Y ya dejo de usar esdrújulas).

-Los crímenes de oxford: El último título del español Alex de la Iglesia es un thriller bastante decente. Técnicamente impecable (increible el plano-secuencia en el que todos los personajes se entrecruzan), consigue que Frodo deje de recordarnos a Frodo. Se echa de menos el humor negro con tintes patrios que es el sello personal de De La Iglesia. A cambio tenemos una historia interesante, que deja espacio al espectador para que haga sus propias teorias sobre quién es el asesino y mantiene el interés durante todo el metraje. Si eres de los que disfruta con los acertijos matemáticos, te gustará. Si no te apetece pensar, mejor saca entradas para Rambo.

- Monstruoso: Apadrinada por JJ Abrahms (creador de Perdidos), y precedida de una campaña de publicidad viral sin precedentes (por lo extensa y por lo detallada), esta película está siendo la reina de los debates en ciertos foros de internet. La primera media hora, en la que se nos presenta a los personajes en una fiesta, podría acortarse bastante más. Los siguientes 50 minutos son de infarto. El uso de la cámara en mano puede resultar mareante en ocasiones, pero no más que en REC o cualquier peli de Michael Bay. El hecho de que, a pesar de ser una cámara domestica, la batería no se agote, el sonido sea Dolby Digital Surround EX II (tm) debe considerarse una licencia. ¿Cuantos iriamos a ver la peli si durara 40 minutos y el sonido fuera una mierda? También se discute sobre los trozos de "cinta antigua" que vemos cuando se corta la grabación. A mi me parece una manera original de meter flashbacks. Si estás dispuesta a considerarla una experiencia distinta más que una película, te gustará. Clasicistas abstenerse.

- 30 días de oscuridad: Entretenida y con un par de buenos momentos, es otra película técnicamente perfecta. Una historia de vampiros original por una vez en la vida. Nada de vampiros enamorados atormentados por su maldición. Aquí son unos hijosputa con hambre, que se lo montan para estar en su salsa. Y yasta. Los "buenos" son personajes mas o menos típicos. No espereis grandes historias humanas. Muy bien ambientada, la peli aguanta el ritmo hasta la primera elipsis temporal (30 días son muchos para una peli). A partir de ahi, la cosa va a menos, hasta un final que me pareció bastante mal resuelto. Hay sangre a raudales, así que si eres sensible de estomago mejor pide entradas para "Ahora o nunca". Aún así se deja ver si no tienes grandes espectativas.

Diálogo de besugos

2008-01-30T13:13:00.000+01:00

- Oiga. Estaba pensando que ya hace casi dos meses que dejé de trabajar. No he vuelto a tener noticia suyas, y además ha hecho caso omiso de mis llamadas y correos. No estaría mal saber cuando voy a cobrar lo que me debe...

- ¡¡Que alguien le quite el teclado a ese pezcao de mal agüero!! Sus blasfemias de comunista con barba suenan como una radio sin sintonizar y resultan de lo más molesto

- Pues no, coño. No me callo. No me sale de las escamas. Ni de los cojones. Ese dinero es mío. Me lo he ganado y lo quiero cobrar.

- Encima respondón. ¡No volverá a encontrar trabajo en su vida! ¡Ya me encargaré yo de que nadie le contrate!

- Pues si no me contrata nadie, mejor. Eso significa que me contratará alguien

- ¿Lo... que? No me venga usted con juegos semánticos...

- Eso, no vaya a ser que su cerebro se quede enganchado en algún bucle del algoritmo de resolución intentando comprender el predicado lógico y pierda las pocas neuronas que le quedan.

- ¿Ve? Hablemos de algoritmos, que por ahí vamos bien. ¿Cuanto le falta a ese que usted me debe?

- Perdone, pero creo que lo ha entendido al revés. Yo no le debo nada. Es usted quien me debe a mí.

- ¿Cómo que no? Usted mismo ha dicho ahora mismo que me tiene que entregar un algoritmo de resolución, pero que no está terminado, puesto que se queda bloqueado en un bucle.

- Por favor, que alguien le quite el cerebro a este empresario de mal pagar. Sus blasfemias de fascista con bigote disfrazado de comunista con barba suenan como una radio sin sintonizar, y resultan de lo más molesto.

- ¿Lo ve? ¡¡Su algoritmo está mal diseñado!! Esa frase era el comiendo del bucle.

- No, el comiendo del bucle era "Oiga. Estaba pensando que ya hace casi dos meses que dejé de trabajar. No he vuelto a tener noticia suyas, y además ha hecho caso omiso de mis llamadas y correos. No estaría mal saber cuando voy a cobrar lo que me debe..."

- ¡¡Que alguien le quite el teclado a ese pezcao de mal agüero!! Sus blasfemias de comunista con barba suenan como una radio sin sintonizar y resultan de lo más molesto.

(...)

¿Que habré hecho yo para merecer esto? Ah, si... comerme un bocata de bacon. Eso hice.

P.D: Hazel, la crítica de los crímenes de oxford cae esta semana. Tranqui. :P

Musica Friki

2008-01-20T13:51:00.000+01:00

Porque no es geek... ni nerd.... esto es una FRIKADA con mayusculas: Lemon Demon - The Ultimate Showdown (Of Ultimate Destiny)

Con subtítulos, y el que no sepa inglés... a pelarla.

¿Y por qué no de 720?

2008-01-06T13:29:00.000+01:00

Tras la visita de los Reyes Magos (que no mágicos), revisando la web de Marca.com me encuentro con un regalo inesperado en forma de titular.

En resumen, que las cosas siguen como estaban... ¿no? Y lo más importante... ¡EN SOLO UN AÑO!

REC

2008-01-01T14:59:00.000+01:00

Después de caso dos mesecillos sin aparecer por aquí, aprovecho la resaca post-nochevieja para escribir una crítica de cine. No, no es que anoche me fuera al cine para celebrar el año nuevo. Es que escribo mejor con resaca y con retraso, como los escritores buenos.

Vayamos a lo que nos interesa. REC no es una película de gran presupuesto. No tiene grandes efectos especiales ni grandes interpretaciones. La historia es mas bien típica. Y además es española (puffff...). Y aún con todos estos incovenientes, me parece una gran película.

Como decía, la historia es la típica de las pelis de zombies. Un grupo de personas, cada uno de su padre y de su madre, quedan encerrados y tienen que escapar del peligro, con los consiguientes roces y conflictos.

Los actores, sin realizar ninguno un gran papel, cumplen a la perfección. Empezando por la reportera (Manuela Velasco), que cumple todos los gestos de cualquier presentadora ("¿Como me queda el pelo?¿Por donde tengo el plano?"), y tiene una relación de complicidad bastante trabajada con el cámara. También está la vecina-con-niña a lo Belén Esteban (solo le falta decir "¡A mi niña no la saques! ¡Y comete el pollo, Andreita!"), el vecino peluquero gay, o el policía local algo chulo pero que no puede evitar perder los nervios cuando la situación lo supera.

¿Donde está entonces el mérito? En la dirección y el montaje. Los señores Balagueró y Plaza explotan al máximo el recurso de la cámara en mano (de hecho en ningún momento vemos la cara de Pablo, el cámara) para meternos de lleno en la acción. Introducir las presuntas "tomas falsas" del reportaje, la escena en la que la cámara se queda encendida y grabando en el suelo por descuido, o en la que literalmente "fisgamos" a través de la rendija de una ventana me parecen todo un acierto.

A pesar de los movimientos bruscos y cambios de plano constantes que conlleva esa técnica, en todo momento nos enteramos de lo que está pasando. Y eso es mérito de los directores, de una planificación al milímetro de cada plano, de cada movimiento y de un montaje cuidado hasta el límite. Y con el mismo cuidado se trata a la luz y al sonido, jugando con la antorcha de la cámara, así como con los golpes en el micrófono de esta. La conjunción de todos estos elementos nos provocan algún que otro "susto fácil" con golpe de sonido e imagen impactante, sin renunciar a una tensión que va "in crescendo" hasta la escena final del ático.

El otro acierto es el ritmo endiablado que impone el guión, obra también de Balagueró y Plaza. La peli discurre a todo trapo, concediendo solo los primeros minutos en el parque de bomberos para que conozcamos a los personajes principales, y un pequeño descanso en mitad de la faena para que conozcamos a los vecinos "de esta nuestra comunidad", sin aburrirnos en ningún momento, o sin que se resienta la tensión creada.

En resumen, una de las mejores películas de género que he visto, incluso siendo española, y que, usando el mismo formato, le da mil patadas a aquel bodrio que nos vendieron como revolucionario y que no asustaba ni a los niños y aburría hasta a las piedras: "The Blair Witch Project". Y si la comparamos con otra peli de zombies, como "El amanecer de los muertos" de Zack Snyder, creo que REC gana al imponer un ritmo mucho más dinámico, integrando mejor los conflictos de los protagonistas con la acción.

P.D: Recomendable verla en el cine. Vale que al bajartela te ahorras 6 euros, pero a menos que tengas un plasma de 50 pulgadas y un surround del carajo, la experiencia no será ni la mitad de acojonante.

¿Por qué no te callas?

2007-11-11T19:00:00.001+01:00

Javier Sardá diciendo las cosas claras:

Tiene guasa oir hablar de fascismo a un tipo que está a punto de imponer una reforma constitucional para autoproclamarse presidente de por vida, por no decir dictador.

Chico busca chica

2007-10-05T17:33:00.000+02:00

La cara oculta de Bernardo cuando no está tomando café en la oficina...

Chicobuscachica2
Uploaded by Xaume

Una mota de polvo

2007-09-25T20:32:00.000+02:00

Tuvimos éxito en tomar esta fotografía, y al verla, ves un punto. Eso es aquí. Eso es «casa». Eso es nosotros. Sobre él, todo aquel que amas, todo aquel que conoces, todo aquel del que has oído hablar, cada ser humano que existió, vivió sus vidas. La suma de nuestra alegría y sufrimiento, miles de confiadas religiones, ideologías y doctrinas económicas, cada cazador y recolector, cada héroe y cobarde, cada creador y destructor de la civilización, cada rey y campesino, cada joven pareja enamorada, cada madre y padre, cada esperanzado niño, inventor y explorador, cada maestro de moral, cada político corrupto, cada «superestrella», cada «líder supremo», cada santo y pecador en la historia de nuestra especie vivió ahí – en una mota de polvo suspendida en un rayo de luz del sol (…)

Carl Sagan describiendo el Punto azul pálido.

Camarada

2007-09-14T14:29:00.000+02:00

Primer videoclip "de estudio" de Hora Zulu.

Hay que promocionar el metal andaluz, cohones ya.

Memorias del Perroflautismo

2007-09-06T13:21:00.000+02:00

Ahora ~~que tengo un alma que no tenía~~ que me da igual hablar de política en este blog, os enlazo una entrada de Viruete.com, web freak donde las haya.

Dedicado a todos aquellos radicales izquierdistas tan comprometidos que viven en chalets de 300 m2 o conducen coches Audi descapotables.

Memorias del perroflautismo.

No os lo toméis a mal. No es más que una fantasía a base de tópicos. Y para los que me vayan a tachar de "facha": Os equivocáis. Desprecio todas las ideologías radicales por igual.

Hipocresía

2007-08-25T14:52:00.000+02:00

A pesar de ser hombre, y de ser incluso heterosexual, a veces dedico tiempo a pensar. Y como monté este blog para soltar mis pensamientos, ahí van.

Estoy harto de hipocresía política. Cuanto más veo a los políticos por la tele, mejor me caen los Corleone. Ya no solo se trata de que tengan una personalidad más o menos atrayente para el votante, un mensaje creíble, o una actitud de fiar. Hace tiempo que perdí la esperanza en el ser humano, y no creo que nadie que ostente el poder gobierne para el pueblo. Todos los políticos gobiernan para si mismos. Si el pueblo sale beneficiado en el proceso, mejor para ellos.

Los que se declaran de derechas (aunque lo llamen centro) están tan encerrados en su propia cerradez y son tan duros de mollera que no ven mas allá de sus propias narices. Se van a quedar ciegos a base de pajas (en el ojo ajeno), sin ver la viga en el propio. Tomando a los muertos del terrorismo como escudo y arma arrojadiza, se dedican a pregonar la libertad y el respeto a la vida, a la vez que apoyan una guerra que ha costado, y sigue costando, miles de vidas, y que ha acabado por impulsar más aún el terrorismo, creando una zona de caos civil y militar que es terreno abonado para el crecimiento de los radicales.

Los que se declaran de izquierdas se han encerrado en el falso progresismo, disfrazado de corrección política, regado con la más absoluta hipocresía. Que el sistema educativo se hunda da igual mientras los niños aprendan que los negros no son negros, sino "hombres de color", para poder meter en el mismo saco a los chinos, árabes, esquimales e incluso Teletubbies, no se vaya a ofender algún colectivo de nuestra ya tan famosa ciudadania. La igualdad entre hombres y mujeres se obtiene gracias a la discriminación positiva. Igualdad mediante discriminación, que se dice pronto. Para ellos, todo lo que no sea politicamente correcto, o pueda molestar a alguien, ya es signo inequívoco de intolerancia absoluta y fascismo. La dictadura de la correción es igualmente una dictadura.

Todo ello aderezado con las grandes dosis de mierda que se echan los unos a los otros.

Pero lo peor no es la clase política. Lo peor son los ingentes ganados de corderitos que los siguen a todas partes. Ya sea con gaviotas en la cocorota, o con rosas en la mano, allá van todos a seguir al líder de turno. Alabemos al gran simio, pues el nos trae la sabiduría y nos abre los ojos ante el enemigo.

No hace mucho, en marzo, me pilló una manifestación en Madrid. El meollo se desarrollaba en la Plaza de Colón, en pleno Paseo de la Castellana. Justo en la esquina de dicha plaza se sitúa el Hard Rock Café, lugar al que me moría por volver para pedir los exquisitos nachos que sirven, aderezados con una siempre excelente banda sonora. En el proceso de llegar a dicho restaurante, alguien me plantó un lazo azul en la solapa de la americana (Si, en ocasiones visto con chaqueta). El caso es que con 200.000 personas (o 2.000.000 de personas, depende de a que partido preguntes) en dicha plaza, más todo lo que venia por la Castellana, me fue imposible comer en dicho restaurante. El daño colateral fue que tuve que sacrificar el partido Barça-Real Madrid de esa noche para poder degustar mis nachos. Y encima va el Madrid y hace el mejor partido de la temporada. Eso si, los nachos estaban buenos del carajo, y comer sentado junto a una guitarra de Jimmi Hendrix no tiene precio.

Cuando intentaba escapar por los túneles del metro, una señora de unos 60 años se dirigió mi en tono intransigente, reprochandome que llevando un lazo azul abandonara el lugar. "Señora, yo he venido a hacer turismo, no a manifestarme", conseguí soltar mientras me escurría escaleras abajo. Me habría parado a discutir con ella como alguien que va a manifestarse "por la libertad" reprocha mi LIBRE decisión de querer visitar el Santiago Bernabeu en vez de sumarme a una pantomima organizada por un partido político. Pero eso igual hubiera creado tensión en el ambiente, porque eso de que uno piense por si mismo no le cae bien a la gente que hace caso a los políticos. Precisamente, les hacen caso a los políticos para no tener que pensar por si mismos.

Además, eran 1000 contra 1. O quizá eran 10.000 contra 1000. Depende del político que lleve las cuentas.

Simpsons VS White Stripes

2007-08-20T13:53:00.000+02:00

Uno de los vídeos más originales de White Stripes (y como casi todos)

En versión Simpsons :D

Doble personalidad

2007-08-16T02:38:00.000+02:00

Ahora resulta que además de Foreman, también resulta que soy...

Find out your Harry Potter personality at LiquidGeneration!

Que traduzco libremente como: "Eres Jarry Potas, eres la polla con cebolla y la repera con paperas... aunque a veces te pones un poco capullo, pero eso le pasa a todo el mundo"

Si queréis saber quienes sois... pos pinchad justo AQUÍ.

Mi actual fondo de pantalla...

2007-08-14T21:10:00.001+02:00

... o instrucciones para rendir más en el trabajo.

Formalizando

2007-07-27T22:55:00.000+02:00

"Hasta Blas te planta un triplete de Hoare y te demuestra que ese coche es una ruina para ti"

Sr. Noname, acerca de mi coche

You're BOFHed

2007-07-26T01:43:00.000+02:00

La mejor carta de dimisión que jamás he visto, traducida desde bash.org

Estimado Sr. X,

Como graduado en una institución de educación superior, tengo unas cuantas expectativas básicas. Entre estas, la principal es que mis superiores directos tengan al menos un intelecto superior al de la ardilla común. Después de su persistente y molesto acoso a mis compañeros y a mi, solo puedo deducir que usted es uno de los pocos auténticos desperdicios genéticos de nuestro tiempo.

Pedirme a mi, un administrador de red, que le explique cada minúsculo detalle de cada cosa que hago cada vez que le da por pasearse por mi despacho no es solo una perdida de tiempo, sino que además es un desperdicio de oxígeno. Fui contratado porque se como poner ordenadores en red, y usted, aparentemente, fue contrato para proporcionarnos entretenimiento a mi y a los demás empleados, que tienen que ver como intenta usted entender en vano el concepto de "copiar y pegar" por centésima vez.

Usted nunca entenderá los ordenadores. Algo tan increiblemente simple como el binario aún le da demasiadas opciones. Y tampoco entenderá nunca porqué la gente le odia. Pero voy a intentar explicarselo...

Camina usted por todo el edificio, erráticamente, durante todo el dia, buscando defectos en los demás. Tiene usted un look inutilmente elegante, que pudo funcionarle en la entrevista, pero ahora que tiene responsabilidad, la delega en personal con demasiado trabajo, esperando que el talento de ellos cubra su deslumbrante ineptitud. En el mundo de la evolución directiva, usted es el alga verdeazulada que todos los demás comen, y de la que se ríen. Directivos como usted son una triste prueba del principio de Dilbert.

Como la situación es poco probable que cambie sin que le realicemos una lobotomia frontal total, me veo forzado a presentar mi dimisión.

En cualquier caso, tengo unos cuantos pensamientos que quiero compartir:

Cuando alguien le pida referencias para emplearme, es ilegal que le dé una mala referencia sobre mi. Como mucho, lo que puede decir para dañarme es "Prefiero no comentarlo". Un par de amigos mios le llamarán aleatoriamente durante el próximo par de años para recordarle que siga siendo honesto, porque se que usted es incapaz de hacerlo solo.
Tengo todas las contraseñas de todas las cuentas del sistema, y se cada contraseña que ha usado usted en los últimos cinco años. Si decide hacerse el listo, voy a publicar su lista de favoritos, que guardé convenientemente cuando me obligó a hacer copias de seguridad a sus inútiles archivos. Creo que términos como "Lolita" no están normalmente bien vistos por la empresa.
Cuando tomó usted prestada la cámara digital para "hacer fotos del cumpleaños de su madre", se le olvidó mencionar que también iba a tomar fotos de usted mismo desnudo en un espejo. Y además olvidó borrarlas, como el tecno-tonto que es. Sobra decir que nunca he visto hacer cosas de ese tipo con una botella de salsa, pero le aseguro que han dichas fotos han sido copiadas y están guardadas en lugar seguro, pendientes de que escriba usted una brillante carta de recomendación. (Intente usar un corrector ortográfico. Odio tener que corregir sus errores)

Gracias por su tiempo. Espero que la carta esté en mi mesa a las 8am de mañana. Una palabra de esto a cualquiera y todas sus pequeñas, retorcidas y asquerosas obsesiones se harán públicas. Nunca joda a su administrador de sistemas. ¿Por qué? Porque el sabe todo lo que usted hace durante todo el tiempo libre del que dispone.

Le deseo un buen día.

Yo confieso

2007-06-28T02:41:00.000+02:00

De acuerdo. No puedo ocultarlo más. Lo confieso. Soy heterosexual.

Ya se que suena asqueroso, sobre todo por lo retrógrado, pero es que veo a algunas mujeres y no puedo evitar que me gusten. En cambio, por más que miro a los hombres, no consigo sentir nada. Y eso que tengo buen gusto y me fijo en especímenes de élite, como David Beckham y Brad Pitt. Pero nada, oye. Ni fu, ni fa, ni na de na.

Lo admito, soy un cabrón que va ofendiendo a las mujeres y reduciéndolas a meros objetos con mis miradas furtivas a las minifaldas. Soy muy consciente de que ellas se ponen esos escasos centímetros de tela, esos tops ajustados y dejan parte del tanga visible, exclusivamente para sentirse cómodas, atractivas y seguras de su feminidad y de su imagen. Y también tengo muy claro que no lo hacen para que alguien como yo, un machista asqueroso, las mire con asquerosa lascivia.

Apenas se como consigo mirarme al espejo, sabiendo que soy un sucio falócrata. Pero pónganse en mi lugar, e intenten por un momento ver mi sufrimiento. Ser heterosexual en la sociedad actual es muy duro.

En primer lugar decidí revelar mi condición a mi mejor amiga. Siempre me había sentido muy cómodo con ella porque tenia tantos pelos en las piernas como yo, y casi el mismo bigote, y además fue ella la que me enseñó a jugar al futbol. Pero a la hora de la verdad se ofendió tanto que me tiró todos sus DVD's de Almodovar a la cabeza. Eso me dolió, pero más me dolió su rechazo cuando se negó a oir mis explicaciones y me echó de su casa. Me dolió casi más que el golpe con la estatua de bronce de la osa y el madroño que se compró hace dos semanas como nuevo símbolo de la lucha contra la opresión masculina.

Por otra parte, cuando se enteraron en mi empresa, cortaron de raiz mi ascenso. Debía ser ratificado por mayoría absoluta en el consejo de administración, pero solo conseguí el 50% de los votos. El jefe me dijo que el otro 50% se negó a aceptarme porque podría crear "tensión sexual" y "caer en el acoso". Desde luego la culpa es mía. ¿Como se me ocurre pensar en un ascenso sabiendo mi condición de animal desbordado por las hormonas y posible violador?

Y no solo eso, sino que además me despidieron, ya que mi frustración junto con mi condición heterosexual me convertían en "una amenaza potencial para mis compañeras" que si podrían ascender, puesto que tienen la mitad de las plazas reservadas por ley. Me lo explicó todo el CEO de la compañía. Un tio muy simpático, que me dejaba sus CDs de George Michael y me contaba sus viajes a San Francisco en vacaciones, pero desde que se enteró de lo mio ya no me trataba igual.

De todos modos no me importa. Habría tenido que dimitir, ya que empezaba a sentirme discriminado. Que me para mi cumpleaños me dejaran en la mesa una vagina en lata con una nota "para que te alivies" tenia cierta gracia. Lo que no tuvo gracia fue que me echaran bromuro en el café sistemáticamente durante dos semanas. Tuve una intoxicación del carajo.

Curiosamente, mi familia se lo ha tomado bien. Mi padre parece casi aliviado y todo. Claro que él también ha sido siempre bastante heterosexual. Mi madre no le ha dado mayor importancia. Ella afirma que me quiere sea como sea.

Mi hermana en cambio no se lo ha tomado tan bien. Ahora me dice que soy un asqueroso porque tengo un poster de TATU en mi cuarto, cuando antes no me decía nada. Sospecho que ha descubierto que la música de dicho dueto no me interesa demasiado. También me dijo que no me volvería a presentar a ninguna de sus amigas de la Asociación pro-derechos del hurón de monte ni del CVESCO (Club de Vestidas Estupendamente de Coco Channel), porque parece ser que ya no soy nada "Cool".

Y es que esta chica se lo toma todo a la tremenda. El otro día, por ejemplo, comenté que podríamos celebrar "El día del orgullo heterosexual" me llamó insensible, idiota, y de todo menos bonito, y me tiró un plato de sopa hirviendo en las piernas. En el fondo la culpa es mía. No se debe hablar de esos temas en la mesa. Lo que pasa es que mi naturaleza bruta me puede a veces...

Pero me parece buena idea eso del desfile del orgullo hetero. Saldríamos todos vestidos, bailaríamos e intentaríamos ligar por las calles con todas las chicas que pudieramos. Y nadie podría decir que somos unos buitres o unos machistas, porque a fin de cuentas, sería nuestro día, nuestro desfile, y tendríamos carta blanca. De todos modos las quemaduras de la sopa me persuadieron de volver a sacar el tema.

Decía Antonio Gala que salió del armario "porque estaba lleno de maricones"(sic). Pero los heterosexuales no tenemos ni siquiera un armario en el que escondernos cuando la cosa se pone fea.

Por suerte, después de una larga travesía en el desierto, entré en una peña futbolística y me eché novia. Ella es enfermera de urgencias. El roce hace el cariño, ya saben... Y ya no pido celebrar el día del orgullo hetero, porque cada domingo lo celebro acudiendo al estadio en manada, con la bandera y la camiseta de mi equipo, gritando como un simio e insultando al arbitro.

Curiosamente, en la misma grada, diez filas más arriba, hay una peña gay, pero no nos importa. El que quiera entender, que entienda.

Abusando de Youtube

2007-06-16T02:20:00.000+02:00

Lo admito. Pero esta canción me mola un huevo

(Cortesía de Guitar Hero II)

Lesbians

2007-05-07T01:23:00.000+02:00

¿Lesbians? Via Macu.

I wish...

2007-05-07T01:17:00.000+02:00

Que en el último bolsillo de vuestra alma siempre quede una llama de esperanza.

Be gothic, my friend

2007-05-02T20:24:00.000+02:00

Revisando clásicos de la literatura: Como ser gótico en 5 pasos.

En ocasiones veo...

2007-03-20T01:22:00.000+01:00

Pinchar en la foto para ampliar... O_O

Democracia comparativa

2007-02-19T00:15:00.000+01:00

Cuando un asesino confeso está a punto de quedar en libertad para no morir en una cárcel debido a una huelga de hambre totalmente voluntaria, ciertas personas lo consideran sarcásticamente "Democracia a la española".

Lo más curioso del asunto es que estos mismos, que tanto protestan, no hacen más que dar ejemplos de "Democracia a lo abertzale", que es mucho mas civilizada y humanitaria y no permite que nadie muera de hambre (hay testimonios de ello) cuando existen medios más humanitarios.

Fleetwood Mac - Big Love

2007-02-16T01:07:00.000+01:00

Ahora que estoy a punto de pasarme el nivel dificil del Guitar Hero II, me doy cuenta que sigo siendo un matao y que hasta que no toque la guitarra (la de verdad) como este tio no impresionaré a nadie.

Adivina Adivinanza

2007-02-15T22:27:00.000+01:00

¿Qué hacia Marilyn Manson el 20 de Abril de 1992?

Posiblemente tomar notas sobre maquillaje viendo la actuación de Annie Lennox en el concierto de tributo a Freddie Mercury...

PD: De la versión original de esta canción (Queen + David Bowie) se dice que es el mejor dueto de la historia del rock. Yo opino que al menos es el más original.

PPD: Al primero que diga algo de "Ice Ice Baby" lo cuelgo del escroto y lo sumerjo en un tanque de tiburones blancos. Y pensar que de ese tio se hizo hasta una peli...

I'm back

2007-02-14T23:28:00.000+01:00

Pues si. Al final la posible migración se ha quedado en nada. Así que después de un par de meses (mas bien 2 meses y medio) sin mover esto, vuelvo a las andadas.

Por lo pronto, y para tener una reentrada "light", un enlace: http://blasfemandoenelvrticedeluniverso.blogspot.com/

Bajo este peculiar título se esconde el blog que Alex de la Iglesia ha creado para ir narrando todo lo que rodea a su nueva película, "Los crímenes de Oxford", que se encuentra actualmente en fase de rodaje y que está protagonizada por Elijah Wood , John Hurt y Leonor Watling.

Es realmente curioso ver como el director comenta día tras día todas las vicisitudes de un rodaje, el estrés al que está sometido, y todo el proceso tanto técnico como creativo que conlleva una película de gran presupuesto (para el cine español).

Si os gusta el cine seguro que acaba en vuestros favoritos.

Lo que faltaba...

2006-11-12T15:04:00.000+01:00

Despues de la apologia del cani de Bigas Luna, llega el apocalipsis a nuestras pantallas.

¡¡¡La peli de la bratz!!!

Que alguien me saque los ojos, por favor.

Problemas por Traslado

2006-11-10T02:32:00.000+01:00

Hola a todos.

Estoy probando una posible migracion a wordpress, y por tanto he hecho algunos expermientos que me han trastocado algunos posts.

Durante el proximo mes, o quizá menos, estará todo un poco revuelto, pero espero arreglarlo pronto. Todo sea por una pecera mas amplia, limpia y con mas posibilidades.

Perdonen las disculpas.

Odio

2006-11-08T01:45:00.000+01:00

Odio la ensalada de verano y las luces amarillas que alumbran el extrarradio
No soporto las tulipas de las lámparas que anidan en las mesitas de noche cada cuarto
Odio las neveras donde nunca hay nada aparte agua del grifo en botellas de cocacola
No soporto a la gentuza que tiene perro en invierno y en verano va a la calle porque sobra
Odio a los violentos que golpean encubiertos por la ley a sus familias en sus casas
No soporto los mosquitos ni las ratas y el olor a sucio del que no se lava
Odio al que se juega sin escrúpulo ninguno su sueldo en una máquina del bar
No soporto a los que acuden los domingos a la iglesia y luego el lunes son peor que Satanás

No me gustan las cadenas ni los lazos no me gustan las fronteras ni visados
No me gustan los anzuelos ni las balas ni la ley sin la justicia en el que manda
Qué le voy a hacer si con razón o sin razón
Aunque tú me des la vuelta tengo el mismo corazón
Qué le voy a hacer si con razón o sin razón
Y aunque tú me des la vuelta tengo el mismo corazón

No soporto a los que dicen la letra con sangre entra con la sangre yo no pienso negociar
Odio a los torturadores pistoleros y asesinos les deseo cien años de soledad
No soporto a los que hablan siempre a gritos por el móvil nada más aterrizar el avión
Odio a los gallitos de gimnasio porque siempre desprecian mi sudor

No me gusta que me obliguen sin brindarme explicaciones de porqué si o porqué no
No me gusta ni que humillen a los toros ni la caza con hurón
Qué le voy a hacer si con razón o sin razón
Aunque tú me des la vuelta tengo el mismo corazón
Qué le voy a hacer si con razón o sin razón
Y aunque tú me des la vuelta tengo el mismo corazón

No soporto a los ases del volante que a volar a dos cuarenta le llaman su factor riesgo
Me parecen reprimidos y egoístas porque exponen mi pellejo y tu pellejo
No soporto a los perros de la guerra porque se corren disparando su cañón
Odio a los discjockeys asesinos porque siempre me joden la canción

No me gustan las cadenas ni los lazos no me gustan las fronteras ni visados
No me gustan los anzuelos ni las balas ni la ley sin la justicia en el que manda
Qué le voy a hacer si con razón o sin razón
Aunque tú me des la vuelta tengo el mismo corazón
Qué le voy a hacer si con razón o sin razón
Y aunque tú me des la vuelta tengo el mismo corazón.

Revolver

Apocalypse Now!!

2006-11-08T01:43:00.000+01:00

Esta entrevista da motivos suficientes. ¡¡Exterminio YA!!

Enlace facilitado por el Sr. Maligno.

Proporción inversa

2006-11-07T01:36:00.000+01:00

"Tantos gilipollas y tan pocas balas..."

Ford Fairlane, El detective rockanrolero

xDDDDDD

2006-11-06T19:35:00.000+01:00

xDDDDDDDDDDDDDDD

¡¡¡Ayyyyy!!! ¡¡¡ Que me descojoooooo!!! :_D

Manual del incompetente

2006-11-05T16:01:00.000+01:00

Hoy os enseñaré como usar vuestra incompetencia para alcanzar vuestros objetivos:

Paso 1: Se incompetente (También conocida como "la parte fácil")

Paso 2: Ofrécete voluntario para los proyectos mas difíciles e importantes

Paso 3: Convence a tu jefe de que un enemigo dentro de la empresa te está ralentizando

Paso 4: Insiste en que los competentes deben ser apartados de sus proyectos para ayudarte

Paso 5: Declárate el jefe de la gente competente

Paso 6: Adjudícate el éxito por el trabajo de la gente competente

Paso 7: Después de ser ascendido, despide a los empleados competentes para eliminar testigos

Via Dilbert

Multilenguaje de verdad

2006-10-28T02:50:00.000+02:00

Hace un par de días actualicé a Mozilla Firefox 2.0. La nueva versión no está mal. Iconos mas bonitos, tarda menos en abrirse (aunque no mucho menos), y tiene unas cuantas opciones nuevas. Pero la feature que no me esperaba es la del multilenguaje ABSOLUTO. No me reconoce las tildes, pero ya puedo visualizar el reloj del coche de Edu en una web, si es necesario.

(Pinchar la foto para ampliarla)

Y luego los linuxeros dirán que no son frikis...

Tu el barbaro, Tu el arquerooooo...

2006-10-24T14:38:00.000+02:00

El mejor QVMT que recuerdo. Basado en hechos reales.

Este post y el anterior via Yonkis

May Gnarls Barkley Be With You

2006-10-24T14:20:00.000+02:00

Siento repetirme con la misma canción, pero la interpretacion de Gnarls Barkley en los MTV Movie Awards de este año es demasiado friki como para dejarla pasar por alto.

Bravo Alonso

2006-10-23T21:06:00.000+02:00

Por ahí hay gente a la que no le gusta que ganes. Gente que confunde con borderia la seriedad con la que te tomas tu trabajo. Gente a la que parece fastidiarle que pasees la bandera de España por todo el mundo. Y que además la hagas ondear en lo mas alto. Ellos se lo pierden.

Bravo, campeón.

Me Gusta El Futbol

2006-10-23T20:52:00.000+02:00

Lo siento por los del Barça... pero es lo que toca hoy

Uno...

Y dos...

Jijijiji ^_^

How To Dismantle An Atomic Bomb

2006-10-23T14:50:00.000+02:00

No. No es un album de U2. Es un util manual para esos dias tan incomodos que todos tenemos a veces con las cabezas nucleares. Pienso imprimir este manual y guardarlo en mi caja de herramientas imprescindibles, junto a mi querido Pollo De Goma Con Polea En Enmedio.

Via Microsiervos

Escuchando: Bad Religion - Atomic Garden

Natural Blues

2006-10-18T23:22:00.000+02:00

La incesante letania de esta canción me recuerda lo ínfimo que soy ante el universo. La percusión brutal de Blue Man Group clava un Memento Mori en lo mas profundo de mi cabeza. Y entonces la voz de Jill Scott me invita a mirar hacia arriba y pedir ayuda. De ilusión también se vive.

La belleza no está reñida con la inteligencia (¿O si?)

2006-10-18T14:46:00.000+02:00

"No es la contaminación lo que esta dañando nuestro ambiente... Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo." (Pamela Anderson Lee, Feb 2000)

"Esa rastrera sin vergüenza merece ser muerta a patadas por un asno... ¡Y yo soy justo la indicada para hacerlo...! (Claudia Schiffer, refiriéndose a Naomi Campbell, 1998)

"El fumar te mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998)

"Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que deberíamos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero como no podemos vivir para siempre, que es lo cual yo no viviría para siempre..." (Miss Alabama, en el concurso Miss América 1994, respondiendo a la pregunta "¿Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría y por qué?")

"Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el Mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas y muerte y esas cosas..." (Mariah Carey, cantante Pop, 1999)

"No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley..." (Jennifer López, al ser detenida junto con Puff Daddy, 2000)

"Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago..." (Jennifer López, 2000)

Pregunta: "Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría usted en todo el Mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?"
Respuesta:"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta."
(Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile 2000)

Pregunta: "¿Qué clase de música te gusta?"
Respuesta: " A mí me gusta la música de CD..." (Natalia Paris para la Revista Time)

Pregunta: "A qué lugar le gustaría viajar y por qué?"
Respuesta: "A Roma, porque es la tierra donde nació Nuestro Señor Jesucristo..." (Marilu Bonchini, Candidata a Miss Argentina 1999)

"Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis..." (Valeria Mazza, modelo)

Pregunta: "¿A que personaje le gustaría conocer?"
Respuesta: "Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di... afortunadamente ya se murió..." (Alexia Zambrano, candidata Miss Colombia 2002)

Pregunta: "¿Usted cree que todas las guapas son tontas?"
Respuesta:"No, también hay feas que son tontas..."
(Paris Hilton, heredera del Imperio Hotelero Hilton)

"Me da tristeza ver a tantos niños y ancianos afectados por el SURIMI..."(Ninel Conde, Modelo)

Sadness

2006-10-18T14:36:00.001+02:00

"Un día me di cuenta que 'Tristeza' no es mas que otra palabra para decir 'Cafeína Insuficiente'"

Wally, Compañero de Dilbert

Bancos

2006-10-18T13:57:00.000+02:00


Bancos, corto dirigido por Alberto Rodríguez y Santi Amodeo y protagonizado por Alex O'Dogherty

Pecera Chanante

2006-10-17T19:27:00.000+02:00

Belleza

2006-10-17T18:16:00.000+02:00

Este post deberia haberlo puesto hace unas semanas, pero he estado liadillo...

Se ha hablado mucho sobre el tema de las modelos, la anorexia, y el indice de masa corporal. Y navegando por El Mundo me he encontrado estas fotos. Si así es el nuevo canon de belleza... casi prefiero el de Rubens.

Aunque, seamos sinceros. Me quedo con algo intermedio ;)

Lo raro es vivir...

2006-10-07T04:37:00.000+02:00

Son las 4:32, acabo de terminar un resumen sobre un protocolo de software libre, y me quedan todavia muchos por hacer. Pero por hoy me he ganado el sueño de los justos. Y como a estas horas me pongo filosófico me ha venido una frase del gran Oscar Wilde a la cabeza.

"Lo menos frecuente en este mundo es vivir. La mayoria de gente simplemente existe, eso es todo"

Lo que me ha hecho buscar más frases de este autor "divino" (Si, lo de "divino" va con segundas).

"El trabajo es el refugio de los hombres que no tienen nada que hacer" (¡¡Y un cojón de pato!!)

"Todo arte es inutil"

"Pesimista es aquel que cuando puede escoger entre dos males, elige ambos."

Y muchas mas en el wiki de frases celebres mas grande de internet: Wikiquote

Be water, my friend

2006-10-03T22:19:00.000+02:00

Por muy Bruce Lee que seas, siempre aprovechas la publicidad para ir al baño. Sobre todo cuando la protagonizas tu.

Be water, my friend. (Water Closet, supongo)

No Work Team

2006-10-01T15:34:00.000+02:00

Hacia semanas, casi meses, que no me pegaba un madrugón como el de hoy. Y menos aún por un deporte. Y posiblemente me queden otros dos.

Normalmente no me importa ver los acontecimientos deportivos en diferido, aun sabiendo de antemano el resultado, con la perdida de emoción que eso conlleva, y siendo por tanto un visionado de lo mas frio. Pero es que, como dice el anuncio, me gusta conducir. Y por tanto tengo una estúpida debilidad por la Formula 1. Cuando era un deporte minoritario y sus emisiones se reducian a emisiones en diferido las madrugadas de los sabados y domingos, yo, con mis tiernos 13 o 14 años, me tragaba toda teletienda habida y por haber, en espera de que me ofrecieran esos repostajes supersonicos, esos adelantamientos imposibles de Senna, o esa agresividad al volante que casi rozaba la ilegalidad de un chaval que comenzaba por aquel entonces y que se llamaba Michael Schumacher (Memorables esos duelos de Schumacher con Damon Hill). O aquel otro chaval que se llamaba Jacques, hijo de un campeon del mundo, y que durante un año siguió la estela de su padre, pero que por no tener la cabeza en su sitio ha acabado en escuderias de segunda y tercera fila.

Dicho esto creo que queda claro que ver a un piloto español en la élite me supone una gran alegria. Incluso si es en un equipo francés (nunca me han caido bien los vecinos de arriba), y de una marca que directamente me ha estafado vilmente vendiendome un coche que pasa mas tiempo en el taller que en mi casa.

Y he ahí el quid de la cuestión. Tenemos al mejor piloto. Y el piloto tiene una de las mecánicas mas fiables y rapidas del campeonato. Y aún asi, teniendolo todo para ganar, va a estar muy dificil revalidar campeonato mundial. ¿Por qué? Porque en Renault no entienden la labor de equipo. Ni este año, ni el año pasado, ni los anteriores. Los campeonatos no los gana solo un piloto. La cadena empieza en los ingenieros que diseñan el coche, sigue por los mecanicos, y acaba, efectivamente, en una pareja de pilotos. Pero si alguno de los eslabones anteriores falla, nada de lo que hagan los demas sirve.

En la carrera de hoy (G.P. de China, antepenúltima carrera del campenato, para los despistados), Alonso lo tenia todo para ganar. Y ha sido su mismo equipo el que le ha quitado todo lo que tenia y lo ha relegado a la segunda plaza. Empezando por la elección erronea de los neumaticos en el primer repostaje, que en ningun momento se adecuaron al asfalto de Shangai, y que le hizo dilapidar la ventaja conseguida en las primeras 20 vueltas, hasta llevarlo a la tercera posición, por detras de un Schumacher que se quiere despedir a lo grande.

Siguió en la cadena de fallos su compañero en la parrilla de salida, Giancarlo Fisichella. Un piloto que para fichar por Renault solo necesitó ser compatriota del manager del equipo y ganar un gran premio en los despachos. (G.P. de Brasil de 2004, si mal no recuerdo. Aquél de la lluvia en el que Alonso acabó en camilla, y aun asi quedó tercero). Fue totalmente incapaz de contener a Raikonnen durante las primeras vueltas. Menos mal que el finlandés se las apaña siempre para descalificarse solo. Y cuando salió de su segundo repostaje, siendo lider de carrera, dejó que Schumacher le ganara la partida por ir mirando las musarañas en la curva uno, cuando el alemán venia como una bala por la recta de meta. De nada sirve un escudero que no sostiene el escudo.

Y para rematar, el mecánico encargado de apretar los tornillos de la rueda posterior derecha del coche de Alonso volvio a hacer de las suyas. Lo hizo en Hungria, donde Alonso pudo haberle metido diez puntos a su rival en unas condiciones de lluvia parecidas. Y lo ha vuelto a hacer hoy. Cuando te estas jugando el campeonato del mundo no puedes fallar en apretar una tuerca. No puedes hacer a tu piloto perder 10 segundos. No dudo de la buena voluntad del pobre mecánico, pero si no puede aguantar la presión en los momentos mas dificiles, no merece estar ahi. Así que otra oportunidad de oro que se escapa para nuestro piloto. Y todo por una tuerca.

Claro que a mi no me sorprende... Como ya dije yo tambien tengo un Renault. Y tambien se le caen las tuercas. Así que ya sabes, Fernando. Olvidate de Renault y acude a profesionales.

Pa chulo, chulo...

2006-09-26T11:53:00.000+02:00

O como dejar claro quién puede vacilar y quién no (Via Yonkis.com):

"Mira hijo, para ser chulo en esta vida hay que tener cojones y dinero"

(Dedicado con cariño a todos los chulopollas de barrio, tipo "Yo Soy La Juani")

Devil came to her

2006-09-21T16:44:00.000+02:00

Me gustaría saber que ha pasado para que las hermanas Llanos hayan pasado de ser las aniquiladoras de DJ's:

A esto:

Estoy seguro de que algún productor maligno enviado por Madonna ha tomado posesión de sus almas. Recemos todos a Kurt Cobain para que vuelvan al buen camino y podamos olvidar este lamentable accidente cuanto antes... espero. :-/

Alatriste

2006-09-07T11:20:00.000+02:00

A pesar de que me gusta mucho el cine, no veo apenas cine español. Y principalmente es porque me parece ABURRIDO.

Tenemos mucho cine de autor, y mucha sensibilidad con los personajes y temas sociales. Pero el gran público no quiere eso. El gran público quiere El Señor de los Anillos, quiere Star Wars, y quiere Dos Policias Rebeldes. En resumen: el gran publico quiere ir al cine a desconectar y fantasear, a reirse un rato y divertirse. Y por lo general, salir de una sala pensando en el daño que se causó en la guerra de los balcanes o en lo mal que estan las pobres putas en la calle, no es divertido. Te hace pensar, te hace reflexionar de la hostia... pero no es divertido. ¿Que pasa entonces? Que viene Santiago Segura con su descerebrado Torrente a salvar los numeros del cine español.

Los realizadores españoles se quejan de que no existe una industria del cine en España, pero solo unos cuantos se atreven a hacer cine "industrial", los demas se escudan en la "identidad propia" del cine español y otros tópicos. Como decia unos posts mas abajo Alex de la Iglesia: parece que una pelicula no puede ser entretenida y de calidad a la vez. Pero está mas que demostrado que en España se puede hacer cine comercial sin perder las señas de identidad. Prueba de ello son "Lobo" o "La caja 501", o el propio Torrente, que mas español imposible.

Y dentro de ese reducido grupo de peliculas españolas que nacen con vocación de grandes, se encuentra la pelicula de Alatriste. Y por eso va a ser la película que salve los numeros del cine español este año.

Despues de esta breve disertacion sobre la situacion del septimo arte en nuestro país, vamos a la peli en si.

Alatriste es una pelicula muy bien hecha, pero se queda en eso, y es una pena. Sobre todo porque podria haber sido la mejor película del cine nacional, debido a que el personaje da de si lo suficiente para crear una historia que mezcle accion, humor, amor, y todos los ingredientes que necesita una gran historia. Y sobre todo disponiendo de un presupuesto suficiente para llevarlo todo dignamente a la gran pantalla.

El diseño de producción es genial. La ambientacion, los decorados, el vestuario, etc. son de lo mejorcito que he visto en el cine nacional. Realmente te trasladan al siglo XVII. Falla la escena de la batalla en el barco, que si da sensación de cutre. Es un asalto a un barco... ¡¡Y no se ve ni una sola gota de agua por ninguna parte!! Ni olas, ni pisadas mojadas, ni humedad en el ambiente. Ni siquiera la madera tiene pinta de usada. Pero aparte de esa escena, por lo demás es excepcional. Nada de cartón piedra. La decisión de rodar en sitios como el monasterio de El Escorial, o en calles historicas de pueblos como Baeza o Ubeda para imitar al madrid del siglo VII es de lo mas acertada. Ya veremos si otras producciones nacionales del estilo como "Los Borgia" llegan a este nivel.

Diaz Yanes ha sabido grabar las escenas de acción y batallas de un modo mas que correcto, teniendo en cuenta la inexperiencia del cine patrio en esas lides. Lo mas destacable son las peleas con espadas, donde no se cortan un pelo a la hora de mostrar sangre. En el siglo XVII no existian los ordenadores, y por tanto tampoco Matrix. Así que todos pelean con los pies en el suelo, si los lanzan contra una pared les duele, y si los atraviesan con una espada sangran hasta morir. La sobriedad en ese aspecto me ha gustado, ya que es la que requiere el personaje de Alatriste. Como él mismo dice en el libro "No me jodáis, don Francisco. Riñamos con quien sea menester, pero no me jodáis". Es decir, florituras las mínimas.

La fotografia intenta aprovechar siempre que puede los claroscuros de los palacios y callejuelas. La banda sonora tiene sus momentos de tono épico para ambientar las batallas, y en el tema de sonido... pues al nivel normal del cine nacional (en rima y todo). En definitiva, tecnicamente la pelicula es de lo mejor que se ha visto aquí.

El trabajo de los actores esta bien. Aunque casi mejor los secundarios que los protagonistas. Viggo Mortensen da la perfecta imagen de Alatriste, pero esa voz de camionero que pone a veces parece demasiado forzada. Unax Ugalde no destaca ni por hacerlo bien ni por hacerlo mal, simplemente está ahi. Pero Eduard Fernandez y, sobre todo, Echanove, estan genaliales. Blanca Portillo no me termina de convencer como Bocanegra. No se de quien fue la idea de darle el papel a una mujer, por buena actriz que sea. Javier Cámara tambien destaca, demostrando de nuevo que es un actor como la copa de un pino.

Pero, si los actores son decentes y el apartado tecnico es notable. ¿Que es lo que falla? Efectivamente: el guión.

Y es que, si adaptar una novela al cine ya suele ser dificil, imaginaos adaptar cinco novelas a la vez. Y claro, asi obtenemos este resultado: un monton de hechos que se suceden uno detras de otro, a toda velocidad, y sin explicar ni pararse del todo en ninguno. Por todas partes quedan cabos que sueltos que tienes que tratar de atar por ti mismo y eso conlleva que los personajes queden poco definidos (sobre todo los secundarios), y que por tanto pierdan interés para el espectador. En ningun momento sabes con claridad las motivaciones, objetivos o relacion de cada personaje con los demas, y eso hace que no puedas tomar partido: ni los malos parecen tan malos, ni los buenos tan buenos. Y esto además afecta en sobremanera a todas las escenas que no son de acción, puesto que escuchar un monton de dialogos sin tener muy claro que es lo que pasa, al final resulta ser un tostón.

En mi opinión (compartida por mucha mas gente, según lo que leo en internet), deberian haberse centrado en una sola novela en vez de abarcarlas todas, y arriesgarse a hacer una trilogia al estilo de "El señor de los anillos". Estoy seguro de que con la primera pelicula habria recaudado suficiente como para pagar las otras dos, y el resultado habria sido mejor (lo que no quiere decir que esta sea mala). Este "Alatriste" ha sido un buen intento, y muestra el camino a seguir. Pero recordemos que es cine español... no pidamos peras al olmo.

Nota: 6

MusicLens

2006-09-07T00:58:00.000+02:00

Os presento MusicLens, una interesantisima web para descubrir nuevos grupos y canciones.

¿Cómo funciona? Pues muy facil. Teneis un gráfico y un control tipo ecualizador, como el de los equipos de música. Cada canal del ecualizador es una variable que podemos controlar, y en función de ellas nos devuelve una lista de canciones, de las cuales podemos escuchar un fragmento. Luego la mula hará el resto.

Lo curioso del tema es que podemos controlar variables como la edad, el estado de humor, si queremos la música para escuchar sin más, para conducir, o incluso si la queremos para nuestros ratos de sexo (¡Si! ¡Ya se que soy informatico! ¡No me mireis con esa cara!). También podemos decir si queremos mas o menos parte instrumental, elegir el tempo, etc..

En resumen, un interesantísimo descubrimiento gracias a mi amiga Macu (A ver si lees el blog, petarda... ¬¬)

Uno Menos!!!

2006-09-05T16:08:00.000+02:00

Parece que esta semana viene plagada de buenas noticias.

Y aunque, como dice en la entrevista, Amaral o La Oreja tomen el relevo, dudo mucho que lleguen a los niveles de repelencia, hipocresia y estupidez del "rey del pollo frito".

Lo que me lleva a pensar.. ¿Qué ha hecho este hombre por la música española? Porque por la radio escucho temas de Alaska, de Los Secretos, y de muchos mas grupos de "la movida" de los 80. Pero de Ramoncín no conozco ni una sola canción. ¿Por qué será?

De todos modos lo echaremos de menos... ¿A quién vamos a apedrear ahora en los conciertos?

Campeones!!!!

2006-09-04T00:11:00.000+02:00

Estos chicos me han dejado sin palabras.

Frets On Fire (II)

2006-09-03T18:13:00.000+02:00

Mas sobre el Frets On Fire en la comunidad española de este juego.

Un monton de canciones creadas por usuarios, y además todas las de Guitar Hero original, importadas a FoF.

(Esta "The kid's aren't alright", y en el pack del Guitar Hero tb está "Fat Lip". ¿A que estas esperando, qper? :P )

Basket

2006-09-02T01:14:00.000+02:00

Por una estupida superstición, me estoy resistiendo a postear sobre el Mundobasket de Japón, y en especial sobre el papel que esta desempeñando España.

Y por eso, en vez de hablar de los meritos propios voy a hablar de las desgracias ajenas (costumbre muy española, por otra parte).

Veo en El Pais una visión distinta de la derrota de los U.S.A ante Grecia, según Forges.

Viñeta

Apología de la comedia

2006-08-31T18:36:00.000+02:00

Sacado de El Pais, via foros de Las Horas Perdidas. Habla Alex de la Iglesia.

¿Por qué lo bueno tiene que ser difícil? Si leemos a Ortega nos parece un gran filósofo, pero no uno de los grandes, porque le entendemos. Eso quiere decir que no es tan bueno. A los grandes no se les entiende en absoluto. Heidegger es importante porque resulta superjodido descifrar una sola línea de texto. El pensamiento de Hegel era tan denso que necesitaba generar conceptos propios para expresarse plenamente. ¿No es acojonante? Sin embargo, Unamuno era un pensador transparente, y por eso nunca viajará en Business. Para ser uno de los grandes debes intentar, primero, ser ininteligible, hermético, a poder ser, enigmático. Yo creo que esta manera de pensar la tenemos grabada a fuego en los genes, o mejor, en los genitales. Lo bueno duele. Para ser bueno, o apreciar lo bueno, hay que sufrir. Si leo a Feuerbach me coño, pero soy la hostia. Si me como una película iraní de tres horas y el muermo me come las entrañas, mejor, porque eso quiere decir que este iraní es flipante, y yo soy un hermeneuta, un ser dotado de una sensibilidad extraordinaria y sobre todo, muy escasa. Lo profundo es lo bueno. Lo superficial es lo malo. No puedo decir que Stevenson es el mejor escritor que he leído jamás porque es el autor de La isla del tesoro, que es para niños. El que sí que es bueno es Joyce. Leer a Joyce me cuesta, me duele. Lo que genera dolor es lo importante. Lo frívolo es la comedia, es el camino sencillo, conduce a la perdición, es el lado oscuro. Por lo tanto, la comedia no merece la pena, como mucho, sirve para pasar el rato. ¿Cuántas veces habremos oído ese argumento? La película me encantó, me lo pasé bomba, disfruté como un enano, pero ¡bah! Es una tontería. Para pasar el rato. Vamos a ver: si te lo has pasado tan bien, no puede ser una tontería. ¿Disfrutar es una tontería? Ésa es la clave: ser feliz es cosa de tontos. ¿Quién nos ha metido este virus en la cabeza? Yo creo que han sido los curas. Los curas nos han infectado el disco duro.

Por muy rojo que seas, caes en esa trampa dialéctica. Valoramos el sufrimiento en el proceso de conocimiento, y eso no tiene sentido.

Introducimos inconscientemente criterios morales en el discurso. Un artista no lo es realmente si no sufre. La gente desconfía de Picasso, porque parece que no le cuesta pintar. ¿Qué se oculta detrás de todo esto? Ignorancia y miedo. Disfrutar facilita el pensar, se ven las cosas claras, sin mentiras. Por eso es pecado, y nos da miedo que los demás sepan que disfrutamos. ¿Por qué es más importante Dreyer que Wilder? ¿Quién me ha hecho más feliz? El objetivo del hombre sigue siendo la felicidad, ¿o no? No es porque yo lo diga, la frase es de Aristóteles. A Aristóteles se le entiende a veces... Buen tío, Aristóteles.

Test Geek

2006-08-29T22:41:00.000+02:00

Si entiendes este chiste es que eres un Geek.

2006-08-28T19:51:00.000+02:00

La juani

2006-08-21T23:32:00.000+02:00

Hace unas semanas que rula por internet el trailer de la nueva peli de Bigas Luna: "Yo soy la Juani".

Podria hablar de la lamentable situación del cine español, de la lamentable situación de la juventud española (especialmente de la gente de 20 años o menos), o de la lamentable situación de la industria de la musica.

Pero es que este remix de las tres cosas, sacando lo peor del cine típico español de tetas y felpudos (o al menos tiene toda la pinta de que será asi), lo peor de de la juventud actual (kinkilleros y demás pseudo-tribus), y lo peor de la musica de este pais (y en este caso además es lo peor de los 90, cuando la ruta del bakalao), me deja sin palabras.

Plan 9

2006-08-21T14:09:00.000+02:00

Hace unos dias, mencioné mediante un enlace a IMDB, el clasico "Plan 9 from outer space", de Ed Wood, considerada por muchos la peor película de la historia, por encima de bodrios como Druidas o Beowulf (¿Coincidencia que en ambas salga Christopher Lambert?).

En estas que recuerdo que hace tiempo vi, via Microsiervos, que alguien habia subido la peli completa a Google Video en versión original. Y aquí la teneis, por si estais muy aburridos. Dura 1h 20min aproximadamente. Aunque valen los 10 primeros minutos para daros cuenta de lo que realmente significan las palabras "CINE CUTRE"

P.D: Hablando de cine cutre, aquí estas las 100 peores películas de la historia, segun las votaciones de IMDB.

Frets on fire

2006-08-21T13:37:00.000+02:00

No hace mucho salió para Play Station un jueguecillo de esos que son una tonteria, pero que llaman la atención por como se juega. Si el Singstar convertia la play en un karaoke, y el Buzz en un concurso televisivo, el Guitar Hero, con su mando en forma de guitarra, te convertia en una estrella del rock.

A pesar de que tengo una play, me niego a gastarme los 70€ que cuesta el juego con su correspondiente mando, y mas aún cuando no es mas que una variante de los jueguecitos estos de baile, pero usando exclusivamente las manos en vez de los pies, y con canciones rockeras en vez de mierda dance.

Menos mal que el software libre está ahi para gente como yo (reacios a pagar dinero por algo tan intangible como el software), y han creado Frets On Fire, que es el clon del juego de play, pero para PC.

Y a falta de un mando en forma de guitarra... solo hace falta coger el teclado de forma adecuada.

Solo trae tres canciones, y además desconocidas, pero en esta pagina teneis canciones para añadirle. Y vosotros mismos podeis montaros mas canciones con el editor incluido en el juego. De las que hay en la web, os recomiendo Shook me all night long, de AC/DC, y tambien Connection, de Elastica.

Que lo disfruteis.

Parecidos razonables (II)

2006-08-17T16:45:00.000+02:00

Por alusiones, despues de ver "Piratas del caribe 2"... ¿No os recuerda Davy Jones a alguien?

(Y no soy el único que lo piensa...)

GoEar

2006-08-17T16:28:00.000+02:00

Descubro via hispamp3 la web www.goear.com. Esto viene a ser un YouTube pero dedicado al audio exclusivamente. Incluye casi las mismas opciones de la YouTube, incluyendo el "embedded player" o los comentarios, solo que al ser unicamente audio tarda bastante menos en cargar.

Y para probarlo una canción de esas que suenan a veranito y suben el animo (Y no.. no es regueton.. tranquilos)

¿Lo que nos espera?

2006-08-17T01:01:00.000+02:00

"Yo he visto el futuro. ¿Y sabes lo que es? Es una virgen de 47 años sentada con un pijama beige, bebiendo zumo de pera y cantando ¡¡Soy una salchicha Oscar Mayer!!"

Edgar Friendly en Demolition Man